Ah!

Fermati, sei bello!

♥

Dinamiche di una spostata mentale: io

Visto che mi è sembrato un punto frainteso da molti nel mio post precedente, vorrei spendere due parole sulle mie ultime abbuffate e sul loro impatto psicologico.

Cominciamo col dire che per me mangiare un Sofficino e una banana non è un'abbuffata.

Io parlo di abbuffate quando ingurgito almeno tre english muffin in due minuti e mezzo come se fossero particole.

Bene, chiarito questo punto, dovete sapere che le mie recenti abbuffate sono state "scialle". Cioè, di solito io mangiavo, mi sporcavo, mangiavo, frignavo, bevevo, combattevo l'impulso di cercare "soluzioni creative" (aka vomito), mangiavo, mi imponevo il digiuno, mi arrabbiavo, piangevo ancora un po', mi frustravo, litigavo, mi chiudevo in me stessa, mangiavo, mi agitavo, non stavo ferma, evitavo la bilancia, mi tiravo la pelle della pancia e meditavo di limarmi i fianchi a colpi di mannaia.

Adesso ogni tanto ho tendenze simili, ma più che altro sono... felice. Cioè, dovete vedermi, sembro drogata! O_O

Io dò la colpa agli zuccheri... Insomma rido, mi dico bonariamente che sono proprio cretina, penso: "Cacchio, ma quanto era buona 'sta roba!", non sto ferma, scambio la bilancia con lo step pesandomi ad intervalli di dieci secondi e assumendo posizioni da maestra yoga per vedere se spostando il baricentro il peso muta (la mia posizione preferita è quella in cui mi sono accavallata tutti i muscoli delle spalle) e sto male. Nel senso che mi viene un mal di pancia che metà basterebbe.

Quindi di solito compenso, ma non è che "digiuno" intenzionalmente. Semplicemente sono così "stuffed up" che non riesco a farci stare nemmeno un frutto o del lattino.

A questo si aggiunge che alterno questa "gioia chimica" a timor panico se ho una cena/pranzo fuori programmato per il giorno dopo/due giorni dopo.

Non so se mi sono spiegata. A leggere non sembra comunque una bella cosa, vero? E non lo è... però ci sono delle piccole differenze che mi fanno sentire come una persona a dieta che sgarra, non come un mostro sbavante senza controllo.

Certo, che io sgarri con quantità di cibo che sfamerebbero il Biafra è un altro paio di maniche.

Ma ho deciso di essere confidente nelle possibilità di trovare una soluzione...xD

Non fate come me

(delirio da zuccheri)

Stamattina sono andata a combattere la mia epica battaglia contro una delle più grandi aziende giapponesi di telefonia. La nostra è una diatriba che si trascina da ormai sei mesi, ed ero disperata.

La Softbank si è invece arresa al mio magno volere (cioè una cortesissima richiesta corredata anche di lacrimuccia di smarrimento), e per festeggiare sono andata a fare shopping.

Ok, l'avrei fatto anche per "risollevarmi il morale".

Entro al Forever 21 che è un po' il negozio dei (miei) desideri, raccatto mille abitini e giacchette e vado a provare.

Mi guardo allo specchio e penso: "Ma guarda te come sono gnocca!"

Gongolo e mi sorrido, poi -colpita da un ricordo lontano- ispeziono meglio lo specchio e mi rendo conto che è uno di quelli smagrenti.

"Va bhe, non sarò gnocchissima, ma me la posso cavare", penso felice.

Faccio i miei (frugali) acquisti, finisco il giro, compro cibo da spedire in Italia.

Torno a casa e MI ABBUFFO. Avete letto bene, Signore e Signori.

Felice del fatto che non mi sono trovata un completo disastro in quello specchio, ho deciso di provvedere con le mie mani.

Io sono basita. Ma sono anche piena di zuccheri, quindi sono felicissima.

Tutto sommato, tutti quei Baumkuchen avrebbero pesato troppo in valigia. Ottima idea quella di conservarli nel mio stomaco e incrementare il mio strato adiposo, proprio ora che arriva la primavera e gli altri animali escono dal letargo.

♥ E non fate come la vostra Greta! xD ♥

Be free with your tempo, be free be free

Magari non passo per un po'.

Non voglio che i miei post diventino troppo lamentosi.

E voglio stare fuori il più possibile.

Torno subito

Più mi dicono che sono dimagrita, più penso che mi prendano per il (my plump) fondoschiena.

Dovrei aver capito che i cinnamon roll e il burro d'arachidi sono e saranno sempre la mia rovina.

D'altro canto, è anche difficile che li trovi con la stessa frequenza back in Italy.

Ho sonno.

No seriamente, devo fare qualcosa per questa storia dello stress. Altro che yoga, mi servono degli oppiacei.

Odio cadere in comportamenti che non ho mai avuto con frequenza fissa. Come pesarmi ogni tre minuti per vedere se le 1700 calorie che ho ingerito sono state dannose.

No, non lo sono state.

Sono solo 1700 calorie!

Eppure sono qui, che salgo e scendo. E mi chiedo se il lettore mp3 che stringo tra le mani influirà sul peso o no.

E ho mal di pancia.

In fin dei conti non ho nemmeno sporcato. Non è stata grave. Non metto una A rossa sull'agenda. E' semplicemente l'equivalente di un pranzo sostanzioso. Nemmeno equiparabile a un pasto della festa.

A volte mi chiedo se proverei lo stesso di colpa uccidendo un uomo. No davvero, mi chiedo se sarei ipersensibile alla cosa o menefreghista.

Ho mal di pancia. No, è stomaco. Non ho mai capito bene la differenza, fin da piccola mi confondevo.

Oggi ho disegnato un po', ma senza soddisfazione.

Sono bastate quattro parole in croce di mio papà per mettermi in questo stato. Lo sai che mi fai male e che non vorrei scherzarci su, allora perchè lo fai?

It's not just a tease.

Diventa cattiveria a un certo punto.

E non te ne accorgi nemmeno. Spero. Perchè se te ne accorgi e prosegui... no, è impossibile.

Sigh.

E non ho nemmeno una colazione per domani, dato che l'ho finita oggi.

Mah.

Bah.

Sigh.

Argh!

Uff...

Cià!

Le onomatopee mi piacciono.

Non ho senso in questo momento.

Mi piace, un po'.

Non voglio apparire scontrosa...

...ma i commenti, a volte neppure firmati, di gente che non mi chiede neanche chi sono ma interviene solo per impedirmi il sacrificio della mia vita sull'altare di Ana e Mia (sic) e lascia link di siti mi irrita un po'.

Cioè, magari lo fate con buone intenzioni, ma... insomma, non ci conosciamo! O_O Non mi dici chi sei, perchè vuoi aiutarmi, come sei arrivato qui... Sembra una roba da cristianizzazione missionaria in Giappone (giusto per stare in tema...xD).

Cosa dovrò fare alla fine, il fumie di una bilancia? xD

Seriamente, lo so che magari un po' sono innervosita perchè non voglio affrontare i miei problemi e blablabla, ma se leggete quello che scrivo non è che sto inneggiando a comportamenti anoressico/bulimici... Anzi. Io cerco di uscirne, e probabilmente è vero che da sola non ce la farò mai, ma neanche che veniate qui a portarmi la Luce della Verità... dai, non si può! xD

Non sono arrabbiata e non vorrei offendere nessuno, ma se l'assenza di una spiegazione approfondita che sta alla base di questo gesto altruistico si giustifica solo con la possibilità di lasciare più commenti possibili a povere anime votate all'autodistruzione, che si radunano crudeli in convivi di morte (che poetessa emo)... bhe, lasciate perdere da adesso. Io non mi fido degli sconosciuti.

Non chiedo tanto, solo un po' di personalizzazione e contatto umano.

E su questo vado a letto.

EEJANAIKA!

Edit: ...e pure sul post in giapponese! O_O Quello che, non per tirarmela, ma ci sono poche possibilità che tu abbia letto, a meno che non sia ricorso/a al traduttore automatico di Google, nel qual caso condivido la tua preoccupazione per la mia salute mentale, dato che l'interpretazione che il noto motore di ricerca dà è davvero insensata...xD

Oh mon Dieu! xD

Edit 2: No, non ci credo! Lo stesso commento su due post diversi! Grazie, cioè, devo davvero sembrare un caso disperato! xDDD

Non vorrei ridere, ma davvero, non ci riesco. Non pensavo di essere così cinica! xD

Introspezione

日本語で書いてみるよ！

じゃあ・・・今日はいい日か悪い日かちゃんとわかんない。今もカロリーに悩んでるけれども、そんなに食べなかったの。本当だ、チョコレートをはじめ甘いものがたぶん食べ過ぎちゃったけれども、ウオンカチョコレートがまだ食べていなかったの！（大変よ・泣・）

でも落ち着くことができない。

わけがわかんない。

たぶん意味がないもん。

わけがあるでしょう？だれか知ってるの？

教えてください。

あたしは自分で探してみるけど、ときどき見つけることが無理だって思ってしまう。

もっと強くなりたいぞ！（漫画の話みたいね～笑）

バランス探しましょう！♪　笑顔で。

どうもありがとう！

"Doumo arigatou", ovvero "grazie" per il sostegno.

Quando scrivo certe cose perdo consapevolezza di dove la lamentela è giustificata e le parti in cui, purtroppo, finisco per esagerare.

Davvero, quello sfogo -per quanto io continui a vergognarmene- mi è servito. Da ieri, complice il dedicarmi a qualcosa che mi ha soddisfatta, mi sento meglio e quasi non capisco io stessa dove stia tutto il dramma. Devo solo rimboccarmi le maniche e dedicarmi a questa nuova avventura.

Però non è sempre facile pensarla così.

Io lo so che non sto benissimo, ma tanto malessere è anche causato da una sorta di paura di fondo che io, come accade con tutto ciò che mi dà fastidio/angoscia, cerco di ignorare.

Un po' perchè sono codarda inside, e un po' perchè, anche col tutto rimuginarci del mondo, non posso risolverla da sola.

Insomma, vorrei che non pensaste che sono una sorte di Giana Bifronte che scrive cose sceme sul blog e nel privato vorrebbe tagliarsi le vene. Anche se sono emo inside (e un po' anche outside, diciamocelo! ;P) in realtà credo che la mia vera "essenza" sia quella che mostro qui.

Con gli scatti di ira improvvisa, anche... ==

Insomma, cercherò di essere positiva e non farmi "irritare" (Greta, la regina degli eufemismi) dagli str... ehm... dalle persone che mi circondano...xD

Quali sono le cose positiva che ho fatto oggi? Andare a mangiare curry, ad esempio (stavolta nella variante con l'omelette, 940 calorie. Sì, non dovrei controllare, ma bear with me), e aver fatto merenda a cuor abbastanza leggero con una cioccolata. Gratis perchè avevo finito la tessera della raccolta punti (qui esiste una tessera per tutto! ;D).

Vediamo adesso di non farci prendere dal dolore (...) stasera e mangiare troppo (o troppo poco).

Ed ora ho una domanda che vi mostrerà gli abissi del mio intelletto, ma vorrei i vostri pareri... Ecco... Come si fa una dieta di mantenimento? O_O

Vi spiego. E' da un po' che mi dico che mi vado bene così e blablabla, e non lo penso sempre, ma quando sono lucida e rifletto noto un gap nel sistema: ho sempre pensato che, quando sarei arrivata al mio peso ideale, avrei smesso la dieta. Leggasi mi sarei concessa le schifezze che limito o a cui rinuncio in toto (lasciate stare la "Bolla Giappone" dove non posso non assaggiare tutto! ;D). Capite che questo ragionamento non funge, perchè ricomincerei ad avere comportamenti sbagliati.

Considerato che ora ho un'alimentazione varia che si aggira sulle 1200/1300 (1400... ==) calorie al giorno, e che mi piace perchè è da un po' che non rinuncio a qualcosa solo perchè è "proibitivo" (e inserivo in questa categoria pasta, pane, latte, banane, ecc... Mi giudico da sola), quindi come base manterrei quella... Ebbene, che devo fare? O_O

(Ovviamente questo discorso regge se, post Ritorno, non ricomincio col binge selvaggio. Nel qual caso pondero di passare alle maniere forti... ><)

Uff, ultimamente sono pretenziosa e vi stresso.

Sorry... çwç

Mi vergogno come una ladra...

per ciò che ho scritto prima, come se avessi commesso un peccato. Io non voglio disturbare o far preoccupare nessuno, sorry!

Quindi per distrarvi vi posto il disegno di cui vado orgoglioserrima (o almeno, la lineart mi piaceva, poi l'ho fotocopiato per non rovinare il disegno colorandolo, ma la carta non era apposta per i Copic quindi ho fatto un sacco di sbavi... ;D) e vi rendo partecipi che ho avuto una pseudo abbuffata (prevedibile, dato il mio stato d'animo), ma il mio cervello ha deciso di non chiamarla abbuffata, ma "coccoliamoci con un sacco di latte, biscotti e kit kat al the verde" --> che stimola il metabolismo. E' ironia, magari non l'ho resa bene....xD

Sembro bipolare, lo so... ><

Chiedo scusa

*questo temo proprio sarà uno di quei post depressi e deprimenti, con una buona dose di ira e stizza e qualche "mala parola" giusto per dare enfasi e gusto ad un racconto di squisiti, banalissimi, dolori quotidiani. E potete anche non commentare, ma dato che questo è il mio universo degli sfoghi capricciosi... perdonatemi, per stavolta*

Allora, non è possibile. Io non ci credo.

Sono più che leggermente irritata. Ma perchè cazzo la gente non mi ascolta? Cosa gli costa lasciarmi sfogare almeno una volta, prima di dirmi: "Ma dai, non voglio sentirti così, tirati su"? Come faranno a sapere che quello che mi rode l'anima non è certo il mero tornare in Italia (non credo vorrei vivere in eterno qui, cosa che non ho mai tenuta nascosta), se non mi ascoltano quando parlo?

E' vero, quello che faccio di recente è lamentarmi più che semplice "parlare", ma perchè perchè perchè non mi stanno a sentire?

Perchè se scrivo una mail lunga in cui spiego che non dormo da giorni, che mi viene da piangere appena mi fermo un attimo, che sento che la mia vita non ha senso ed io non ho in mano nulla, che mi sento sola, che tutti proseguono per la loro strada e io sono ferma, impantanata in una bolla azzurra che non voglio abbandonare, che mi vengono angosce sui miei genitori, che sono terrorizzata... perchè, mi chiedo, l'unica cosa che mi viene scritta in risposta è "Buon San Valentino anche a te"?

Echeccazzo, ma mi prendi per il culo?

No, dimmelo, così me ne rendo conto, faccio un check al mio umorismo e mi metto a ridere!

Io non mi lamento mai troppo seriamente, ci provo sempre a sorridere, cerco di trovare il lato bello delle cose, il senso alle sfighe, mi dico di avere pazienza e di impegnarmi in quello che faccio... cinque minuti in cui mi deprimo me li volete concedere o no, brutti stronzi che quando non va bene qualcosa a voi mi sorbisco ore di sfrangiate di palle e se io sono un po' abbattuta devo "tirarmi su che non puoi pretendere che le cose vadano come vuoi tu"?

No, ma hai fatto un corso in cui ti insegnano ad essere così stronzo, o sono solo fortunata?

Ma andate a Kagerou, veramente!

E lo so che la prossima volta che avrete un problema io ci sarò, perchè non imparo, perchè non mi piace che le persone a cui voglio bene soffrano, perchè non mi piace sentirmi cattiva e magari alla fine sono solo io l'ipocrita perchè non vi dico che invece di ascoltare le vostre minchiate (si sa, solo il proprio dolore è degno di tale nome) preferire ripassarmi lo smalto sull'alluce quattro mesi prima della stagione delle scarpe aperte!

ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!

*bene, sto già meglio. Scusate ancora, ma ne avevo bisogno*

ps: scusate se non sono fine. Io lo so di essere rozza-inside.

Fermo un turno

Questa è la cena buonissima di stasera (che digerirò tra cinque giorni, il fritto di sera non è amico di Greta).

Ho messo in bocca un pezzettino di carne e ho pensato che fosse una sinfonia di sapori. Proprio così, come in Ratatouille (sempre Disney, ma evoluto in Pixar).

E nonostante questo mi sento in colpa perchè al pomeriggio ho mangiato una barretta di cioccolato (goduta poco, causa senso di colpa e timore panico di non fermarmi e continuare) e ho assimilato più di mille calorie la sera. E anche se ho rinunciato ad una ciambella rasperry and creme (non so dove ho trovato la forza) mi sento... fallita. So che non dovrei.

Cioè, sono dicotomica. Soddisfatta perchè sono riuscita a mangiare e allo stesso tempo in colpa.

Ed ho comprato altri 36 pantoni.

Tutto sommato, è stata una bella giornata. E ho pure camminato sotto la neve in estasi panteistica inghiottendo fiocchi di neve. Almeno quelli li ho mangiati senza colpevolizzarmi.

Calore umano

Volevo solo rendervi partecipi del fatto che oggi in metro ho abbracciato romanticamente lo sconosciuto davanti a me, mentre l'uomo (?) alle mie spalle cercava di coinvolgere la sottoscritta nell'atto riproduttivo.

Edit: ho deciso per completezza di precisare meglio come sia accaduto il fattaccio... E mi permetto di copia/incollare il commento che ho lasciato @ Dony :3*

Allora, la sordida vicenda è finita in qualche costola incrinata, suppongo! xD
Il motivo dell'unione dei nostri corpi, più che per un'attrazione improvvisa verso la sottoscritta, è infatti da ricercarsi nell'incauto uso da parte mia della metro nella rush hour. Praticamente non respiravo, avevo una mano sbriciolata contro il sedere di un uomo ed ero troppo incastrata per spostarla, la mia borsa era separata da me di almeno 60 centimetri, intrappolata tra i corpi di due vecchietti, uno dei quali dormiva e io pensavo mi fissasse le ragazze. La persona dietro di me mi alzava la gonna col bordo della sua borsa, io ero spalmata contro la schiena dell'imperturbabile signore che leggeva un romanzo davanti a me, e un ragazzo sbuffava sulla mia destra ed emetteva siffatti gorgoglii da farmi temere stesse per vomitarmi sulla spalla. D'altronde la persona dietro a lui non gli stava palpando il sedere, ma gli aveva sfondato la cassa toracica col gomito mentre l'ultima ondata umana si schiacciava nel "treno della Speranza".

Che bello vivere a Tokyo.

Foto shock!

(post ad alto tasso di inutilità per farvi vedere che non sono morta, ma che invece, come la Spleeping Beauty, mi sono svegliata dal coma farmacologico)

Io mi chiedo come ho fatto a sopravvivere in tutti questi mesi nella mia stanza. E' vero, recentemente accusavo mal di gola sempre peggiori e mi sembrava di far fatica a respirare, ma incautamente e precipitosamente incolpavo di ciò i raffreddori stagionali (giustificati anche da sbalzi termici da clima desertico: 18 gradi un giorno, e 2 quello successivo).

Comunque oggi, mettendo alla prova le mie attività deduttive stimolate dalla lettura di Death Note (sia mai che io sia così cliché -o colta- da leggere Holmes, poffarbacco!) ho cominciato a sospettare dell'impianto di riscaldamento, che è in realtà un...come si chiama? (mi sento la Sirenetta. Oggi è la fiera della Disney)... climatizzatore? Insomma, è un antiestetico aggeggio appeso sopra la mia testa da cui esce aria calda o fredda a seconda del mio dittatoriale volere.

Ecco, dovete sapere che prendendo in mano le istruzioni per la terza volta nella mia esistenza, ho notato che esisteva la voce "pulizia dei filtri".

Ma pensa, i filtri.

"Si raccomanda di farla ogni due settimane".

Ah. Due settimane. Quattrodici giorni. Io sono qua approssimativamente da 150.

Ho aperto lo strano aggeggio, e invece di avere *questo*

davanti a me c'era *lui*

Io e il mio fido aspirapolvere ci siamo quindi dati allo sterminio di queste nuove forme di vita che avevano avuto il tempo di unirsi in società sviluppate e che praticavano ormai l'agricoltura e pure il terziario.

E con questo, si è conclusa la mia avventura odierna.

Bingisti anonimi

Sono assente da qualche giorno causa vergogna.

Sono arrivata al fondo delle mie bingiate in solitaria e sono stata male, ma male, ma così male (e parlo fisicamente, mentalmente ero *quasi* normale ;D) che mi è venuto da piangere. Sembravo uno di quelli che si svegliano con un bell'hangover e giurano che non toccheranno mai più una goccia di alcol.

Brividi, nausea, mal di testa, vomito (da sola! Yay per Greta ♥ Mia mamma sarebbe stata orgogliosa della mia manovra di Heimlich...), sonno, sonno, sonno (praticamente ho passato 22 ore a letto). Non finiva più.

Io poi mi sentivo sola e abbandonata, e pure un po' punita dalla Provvidenza, diciamocelo...

Alla fine ero stufa di piangermi addosso, mi sono ficcata due dita in gola, ho bevuto il Plasil, ho dormito (no comment), mi sono bevuta un Moment chiedendomi se la combinazione dei due farmaci mi avrebbe portata alla morte (sono pessimista) e via, come nuova...

Ho deciso che non voglio MAI PIU' stare così male! ç________ç

Comunque mi sono presa i copic (in italia li ho sempre chiamati Pantoni, scopro che mi sbagliavo), mi è tornata voglia di tradurre dal giappo e imparare cose nuove, vorrei delle scarpe col tacco e ho voglia di arance ma costano troppo.

E adesso è il caso che vada a nanna (capite che ieri -ormai l'altro ieri- quelle 22 ore di sonno hanno alterato il mio ritmo sonno/veglia...xD)

ps: quello della foto è il mio "haniwa" preferito: sta ballando! Praticamente è un oggetto rituale di terracotta che i giappini mettevano nelle tombe...

Ci sono ricascata

Ebbene sì, Signore e Signori... l'ho fatto ancora. Ho una nuova, fiammante ossessione: Kuroshitsuji. Se vedere 23 puntate in un giorno non fosse stato sufficiente indizio, il fatto che ora possegga la colonna sonora e mi sia messa in cerca di scan raw ne è la riprova.

Ma cosa ci posso fare? Amo la storia, amo i personaggi, amo le voci, amo il dark humor e amo i vestiti vittoriani.

OMG! xD

Comunque ora vi narrerò per punti le mie ultime vicende:

- oggi una mia amica giappina mi ha invitata a vedere "Tha imaginarium of Doctor Parnassus" *_* (qui è appena uscito) e dopo la piacevole visione siamo andate a fare shopping/watching. A parte il fatto che mi sono imbattuta nell'ennesimo paio di scarpe che bramo, il depa-to (departement store) era specializzato in abitini gotici. Sommatelo alla mia "nuova" ossessione e capite come tutti quegli abitini a righe e balze, le giacchette e i corpetti stile vittoriano mi abbiano fatta sbavare.

Ovviamente tutto è costossimo. E io necessito di tutto...xD

- ho puntato il dizionario nuovo, che *volendo* mi potrebbe servire per lavoro. Naturalmente a Greta non basta quello giappo/italiano, nooooo! Lei vuole prendere quello con 150 dizionari (il numero è reale) e aggiungere pure quello di italiano.

Non vi rivelerò il prezzo, perchè il mio cuore si ferma ogni volta che ci penso. Vi dico solo che costa più del mio netbook.

- sigh.

- alla fine ieri mi sono pesata. Come sono coerente. Chiaramente, pesavo un chilo in più. Al che mi sono messa a fare festa, dato che pensavo di averne messi almeno sette, l'equivalente del peso di ciò che ingerito...xD

- sempre riguardo al cibo, sono ora anche fan del "mushipan" (steamed bread; proprio quello della foto, tra l'altro) che ha il sapore della cheescake e la consistenza di una nuvola. E 380 calorie, ma sono dettagli.

E mi sono presa un waffle alla fragola (new edition! xD) per la colatio di domani! *_*

- Sono felice di portarvi il buonumore. Soprattutto perchè bhe... quando succede qualcosa che mi fa stare male o ci piango su o ci rido su. Non ho molte alternative.

E non mi piace piangere troppo...

Andrò a contare quanto mi resta sul conto in banca. E altro che abbuffate impreviste, quello sarà il vero motivo delle mie lacrime...

ps: giusto per non farmi mancare nulla, domani sera vado a mangiarmi i ramen neri! *___________________* Looooooooooove ♥

Le abbuffate (Greta Style)

Buonasera.
Oggi è stata una giornata del... ma perchè essere volgari? Oggi è stata una brutta giornata.
Mi sono abbuffata tutto il giorno, eppure ci trovo alcuni lati positivi.
Anzi, uno solo: era tutta roba buonissima.

Quasi positivo il fatto che non mi rode tanto l'abbuffata come causa di ingrassamento ("Non si ingrassa per una volta sola!" continuo a ripetermi, e per favore non ditemi il contrario! xD), ma i soldi che ho speso.
Che palle, sono uscita di casa col solo scopo di prendere del cibo e ho persino mangiato cose che avevo in casa comprate come souvenir.

Ora ho un ma di pancia che metà basterebbe. E ovviamente mi sento una stupida.
Poi, diciamocelo, il timore che altro che 55, domani SE MI PESASSI -e vorrei evitarlo accuratamente...==- peserei millemila chili in più.

Non capisco cosa abbia scatenato la fame atavica. Non è che posso sempre dare la colpa agli ormoni: e una volta è il pre-ciclo, e una il post, e una il durante e una, addirittura, il "sono tra un mestruo e l'altro".
Ma gli uomini come fanno senza queste scuse? Che palle deve essere dover per forza essere più realisti...xD

E la sapete la cosa buffa? Anche se mi viene da vomitare io sento proprio fame adesso! O_O E ho pure cenato (ho rischiato di stare male per quello, credo... Eppure adesso mangerei riso... e alghe... aridaje... Cacchio, me le devo iniettare in vena! O_O)

Secondo me avevo del cibo drogato che mi ha creato dipendenza...xD

Quindi, appunti mentali:
- il baumkuchen in dosi massiccie uccide.
- no ai kare soba post abbuffata.
- 4 onigiri sono troppi davvero, nonostante l'alga sia una sciccheria.
- non comprare più quelle insipide merendine al cioccolato.
- diciamo no alle stecche di cioccolato intere che sto morendo.
- evita di entrare al Family Mart sotto casa dove suppongo abbiano messo un cartello con scritto "Questa ragazza -e mia foto- è una pericolosa bingista".

Ho mal di panciaaaaa! ç________ç Ma perchè mi riduco così???!!! ARGH! ><

Ci crediate o no comunque, è tutto il giorno che rido. Saranno gli zuccheri... O_O

かっこいい題を付けれないときに日本語を使っちゃう

(quando non trovo titoli fighi, finisco con l'usare il giapponese)

- Ho appena scoperto come evitare che l'immagine sia sempre sempre la prima cosa che compare nei miei post.

- Dovrei tagliare le unghie, dato che per battere sui tasti non riesco praticamente più ad usare i polpastrelli ma sembro Crudelia De Mon alle prese con un laptop.

- Ma se ho fame, devo mangiare? Cioè, da cosa capisco quando si tratta di abbuffata da quando ho fame davvero? Una volta mi sembrava facile capirlo, ma adesso non più.

A seconda della risposta, posso dire che mi sono semiabbuffata mezz'ora fa, oppure che ho mangiato un sacco perchè sto crescendo e devo proteggermi dal freddo dell'inverno (infatti finalmente nevica. E io ho spedito a casa la giacca a vento).

- Nevica, per l'appunto. I'm so happy!

- Il mio cervello ha deciso di odiare la "Chocolate Sparkling". Non so cosa sia, ma ovviamente l'ho comprata. Suppongo si possa definire come acqua al cioccolato. Effettivamente la apri e senti un profumo di tavoletta al cioccolato al latte buono, la bevi e c'è quel retrogusto. Insieme a bollicine da champagne.

Mi sa che la butterò. Lo sapevo che dovevo comprare il caffelatte al maple, altro che queste eresie alimentari nipponiche! xD

- Se non fosse che ci devo pesare la valigia tra un mesetto, butterei la mia bilancia.

- Non ho ancora finito il report. Ci tenevo a dirvelo...xD

- xD E aggiungiamo una A scarlatta al calendario... Però ne è valsa la pena...><