And you've been so busy lately...

(Per Pasticcina: l'ultima foto è del doughnouts affogato di cui non ti si apriva il link! xD Era buonissimo, ovviamente...xD)

Buongiorno a tutti! Come state?

Io boh! ><

C'è da dire che mi sono alzata prestissimo ed ho strasonno.

Poi si avvicina Capodanno, che io odio. E anche se il 31 si prospetta come una bella giornata e serata... l'essenza del Capodanno mi disturba come sempre, nonostante i chilometri che mi separano dall'Italia. Non ho fatto una lista dei buoni propositi. E non ho nemmeno quella vecchia per controllare se ho rispettato quelli vecchi (è su uno dei famosi quaderni "delle calorie").

Delle mie amiche torneranno presto a casa, e ho paura di trovarmi da sola.

Sono nella fase "vorrei non pensarci, ma faccio bilanci della mia vita e ho paura a trarre le conseguenze".

Dovrei vestirmi ed uscire.

Ho appena mangiato un panino dolce ripieno di custard cream. Non ho trovato quello al latte condensato e crema di fragole.

Ascolto i Rem. Me ne è venuta una voglia improvvisa.

Penso già agli scatoloni che dovrò spedire via nave e che - se sono fortunata - arriveranno in tre mesi.

Vorrei prendere una macchina fotografica nuova.

Ho sempre più voglia di ridere e far ridere. Sono lo stereotipo del comico depresso dentro e sorridente fuori.

Ho comprato un libro con mini storie d'amore e sono patetiche e clichè ed orrende. Era meglio se prendevo un altro volume di Harry Potter...xD

Sono in ritardo e continuo a scrivere stupidate qua...

Il mio piano malefico oggi è di tornare a casa presto. Se riesco (me lo riprometto da quattro giorni...==), passo a leggere e -udite udite! - commentare.

Sotto sotto, amo non avere il tempo di fare nulla.

E venne il 22 dicembre (Deo gratias)

(lo so, sono sfuocate. Ovviamente non è colpa mia e della mia inettitudine, ma della mia macchina fotografica. Che per inciso voglio cambiare. Certo, mi piacerebbe sapere se la garanzia è poi valida anche in Italia o meno, considerato che faccio cadere tutto quello che posseggo...==)

Da oggi, dopo un esame l'ultimo giorno di lezione -se non è crudeltà questa...-, sono in vacanze.

Domani è il compleanno dell'imperatore ed iniziano così le mie due settimane di (meritato?) riposo.

Dato che il mio Super Io è troppo sviluppato, infatti, mi sono sbattuta più del previsto per esami/seminari vari. Non necessito di voto, ma non voglio nemmeno fare figure barbine, quindi... amen...==

Come state?

Io in questo esatto momento ho mal di pancia e ascolto "Otherside" dei RHCP.

Uff, questo Natale mi mette un po' di tristezza: qui in Giappone è falsissimo. E ammetto che mi mancano i miei amici e la mia famiglia. Sentirli via pc non è lo stesso.

Naturalmente parlo di quelli che non si sono dimenticati della mia esistenza. E' affascinante vedere come persone con cui esco ogni week end non rispondano mai alle mie mail.

Io capisco che ognuno ha i suoi impegni. Anch'io ne ho.

Ma il tempo di lasciare un commentino anche minuscolo, adesso che esiste anche Fb poi, non penso che sia così impossibile da trovare.

So anche che parlo così perchè sono io quella che è "da sola". Quella che sente la differenza.

Quando si vive ogni giorno uguale all'altro, si perde il senso del tempo. Magari non si rendono conto che per me non ricevere mail per due, tre settimane... bhe, che è una cosa triste.

Ma passiamo ad altro, che la depressione festiva ve la posso anche risparmiare! xD

栄養について・・・(riguardo all'alimentazione):

ho avuto...mmmhh... aspettate che conto! xD 7 abbuffate (6 e mezzo, va!) da novembre.

Non le ho compensate con digiuni o vomito.

Ho cominciato a vederle come qualcosa di "normale"... cioè... qualcosa che succede ma va bhe, domani andrà meglio. Domani mangerò e non mi agiterò.

Non so mica se funziona.

Ah! Ho preso una bilancia! xD

I primi due giorni mi pesavo 4 volte al giorno (e ho capito che forse forse non era stata una genialata comprare una bilancia così presto...==), poi di meno (complice un'abbuffata e il fatto che non volevo deprimermi...xD).

Adesso per ottimizzare gli spazi sulla bilancia ci sono dei sacchetti, quindi è da un po' che non mi peso.

Continuo però a rafforzare la consapevolezza della mia strana fisicità.

Una mia amica cinese "mignon" pesa 42 chili. E' fatta così, magrina, ma mangia come un bue (magna cum invidia).

Oggi mi stava palpognando la mano. A un certo punto mi prende il polso e mi fa: "Ma quanto sei magra! Hai il polso piccolo come il mio e sei così alta!"

Effettivamente i nostri polsi sono simili.

Io compenso con delle cosce e la pancia non esattamente piatta, però...

Va bhe, non è che vorrei farmene una paranoia, sto semplicemente constatando la realtà dei fatti.

Ma più passa il tempo e più mi basterebbe che una volta in Italia riuscissi ad essere come sono ora, nel peso e nel comportamento.

E domani vado a fare colazione con questo: Raspberry affogato donut . Non so le calorie, ma ammetto che non me ne importa molto... Spero solo che valga l'"ansia da prestazione" e la levataccia per mangiarlo ad un orario decente (il negozio è da tutt'altra parte rispetto a casa mia...xD)

Wo Qui Non Coin

Non sono dispersa, solo impegnatissima! >_________<

Spero di riuscire ad aggiornare e a commentare i vostri blog il più presto possibile (aka dopo il 22 mattina).

Sigh.

Mica pensavo mi sarei sbattuta così! xDD

Davvero non stai per piangere... Torna la libidine prima o poi...

(Ah, prima che ve lo chiediate... Ho tolto la mia umile foto... Sono stata felice per le vostre rassicurazioni, ma ho notato che la notte pensavo "Chissà quale maniaco/amica sta guardando la mia foto gettata inconsciamente nell'etere?". Così niente, l'ho tolta. Sigh.

La foto sostitutiva è la prima immagine che Google mi ha suggerito per l'espressione "surprise surprise". Proprio così, con l'endiade. Che poi, sarà davvero un' endiade? Bah, con gli anni non sono diventata più saggia, solo più ignorante.)

Dovrei essere a letto adesso. Domattina ho lezione e mi alzo alle sette dopotutto.

Ma ho una domanda da fare al Mondo, al Destino, alla Blogosfera: perchè le cose non vanno mai bene tutte insieme?

Analizziamo: c'è una cosa storta tra mille altre che sono belle spiegazzate. Si riesce a rimmetterla dritta, e si cerca d fare lo stesso con quella accanto. Che, miracolo!, si raddrizza per davvero!

Cavolo, allora è possibile far andare le cose nel famoso "verso giusto"!

Poi d'improvviso, se ne piega un'altra. Brutto angolo, come si fa a metterla a posto bene?

Bhe, shikata nai, in qualche modo ci si arrangerà.

Ma allo stesso tempo ci si tormenta e non si va a letto anche se il giorno dopo c'è lezione di giapponese, ricerche da fare, seminari da affrontare.

Mais c'est la vie, je crois.

Non voglio tornare a casa.

Non so quale sia il mio ruolo, là.

Nemmeno qua, a dire il vero, ma è come se stessi in una bolla. Sto bene. Mi rende vicina e lontana. Raggiungibile ma protetta.

La fiera dell'ossimoro e della banalità, noto.

E ho un po' paura che a casa (casa?) tornerò a "mangiare male". A tormentarmi su qualcosa, pur di non avere la vita vuota.

Pur di non essere uguale agli altri.

La mediocrità mi fa schifo.

La normalità mi affascina e mi spaventa.

Passando ad altro, stavo pensando che dovrei comprare una bilancia.

Adesso vi spiego il perchè. (non so come mai parlo come se foste dei bambini e questa una favola. Mah)

Non ho idea di quanto peso. So che sono dimagrita (me l'ha detto anche una ragazza coreana conosciuta qui appena arrivata e rivista solo ieri dopo quasi un mese. Perchè dovrebbe mentirmi? Già, perchè?). E forse forse mi vado bene così.

Non ho il mistico buco tra le gambe, ma me la metto via. Sono un classico fisico a pera. Skif Skif. Forse dovrei fare qualche sport. O darmi alla chirurgia.

...ok, preferisco lo sport. E accetto consigli.

Ma tornando a me... io sono fatta strana. Non mi si vedono ancora bene le anche come una volta. Le gambe non sono flessuose come quelle delle modelle che piacciono a me.

Però mi si vedono le costole. Anche "di lato". Se passo il palmo della mano, si sentono bene.

Non so se siano belle da vedere però.

Certo, se dimagrisco ancora mi sentirò realizzata.

Ma fino a che punto sarà una magrezza sana e quando comincerà quella malata?

Non lo so. Non sono mai stata "giusta". Prima cicciotta, poi magra. Della fase intermedia non ho memoria. Me l'ha fatto notare un'amica che sta cercando di ingrassare perchè è dimagrita troppo (lo so, è ironico): vuole tornare "com'era prima".

Ecco, io so che "com'ero prima" non ci voglio tornare.

E quindi come devo tornare? O_o

Da qui l'idea che se adesso, in quasi equilibrio mentale (nel senso "pace con me stessa" anche dopo le abbuffate. Che ci sono e io condono allegramente), mi vado bene... bhe, vorrei sapere a quanto corrisponde questo mio "bene".

Ero agitata prima, nervosa.

Sono felice di aver scritto qui, stasera.

Grazie per avermi ascoltato.

Greta, che stasera si sente dolcissima. Urgh.

ps: Ed, lo sapevo che avresti notato il "categorie" per "calorie". Purtroppo temo di essere un po' dislessica. No, cancella. Non so usare la tastiera e sono troppo pigra per correggere.

Quell'errore mi è saltato all'occhio quattro secondi dopo aver inserito il post.

Ma non avevo voglia di toglierlo.

Metaforicamente è una cosa molto bella: accetto gli errori che deturpano la perfezione come una cosa "naturale".

La verità è che sono brava a manipolare la verità, a volte...xD

pps: causa senso di colpa ho editato per aggiungere al titolo un "... o poi", but ho scoperto che l'avevo già scritto ed è il blog a non mostrarlo.

Volevo anche aggiungere una "i" ad una "d" solitaria, ma non la trovo più.

Vabbè, sporco ancora la perfezoine. Perfezine. PERFEZIONE. ;))))

Hello world! This is me...

Wahahahah, che coraggio! xD

Non ho niente di intelligente da dire: proseguo tra alimentazione sensata, abbuffate a cuor leggero, mal di testa, confusione [mia mamma su Skype "Come ti vedo bella! Ma sei ingrassata? Hai proprio la faccia bella piena!" (sigh); mio papà invece controbatte con un: "Ma sei dimagrita? MANGIA!" (sigh)], lividi in metro, caffè a ogni ora del giorno, nikuman, Starbucks (non so se ve l'ho già detto, ma ho consacrato la mia vita al "Dark cherry moka").

Non so perchè ascolto i Boyzone (solo una canzone. La associo al Natale ai tempi delle medie).

Amo le luci del falso Natale di Tokyo, che mi fa sentire in "Mamma ho perso l'aereo".

Bevo the alla mela per scaldarmi e amo i taiyaki. Anche se non so quante calorie abbiano.

Ah, questa è ridicola: spesso in mensa mangio il katsukare, che è uno dei miei piatti preferiti (ovvero riso al curry con il tonkatsu, che è una specie di cotolettona di maiale fritta). La prendo perchè mi piace e soddisfa.

L'altro giorno ero in fila e vedo che sotto al nome sono anche riportate le categorie.

Sono troppo curiosa, devo guardare...

Ebbene, non volevo crederci: 1550.

Ho riso come una vacca. E l'ho mangiato lo stesso.

Avanti veloce-veloce

O_O

E' da ieri che mi succede una cosa strana: ho fame, fame, famissima... e cado in una specie di abbuffata, ma più controllata di quella che mi è solita, senza predilezione per dolci o pane.

Ad esempio oggi mi sono mangiata qualcosa come 600 grammi di riso (figurarsi, come sono cliché...=_=); ora vorrei morire ma al momento sarei potuta andare ancora avanti...

AVEVO FAMEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!

Che strano, non mi è mai capitato di volerlo sanare col riso... bianco e scondito, solo un po' di furikake...

Avrò mica qualche strana malattia?

............................................................................................come sono ironica! xDD

ps: Ed, il tuo commento non si vede perchè pago lo scotto di avere un bel template col fatto che il codice è sballato, credo, dato che il primo momento si sovrappone alle note in fondo al post.

Sigh.

This is Halloween! ♥

Queste sono le simpatiche ciambelle preparate dal Signor Krispy Kreme, aka l'uomo che devo sposare, possessore di un negozio che, quando sei in fila per aspettare le ciambelle, ti offre dei doughnouts caldi caldi appena preparati, e Greta deve ancora capire se sia una cosa che le fa piacere o che la terrorizza.

Per la cronaca, l'ultima volta ne ho mangiate tre di queste ciambelle. E ho scatenato l'inferno.

Da quel sabato sono passati sette giorni.

In cui mi sono piaciuta.

Penso al cibo, ancora tanto, troppo. Calcolo le calorie, progetto menù ideali, controllo sui siti internet i valori nutrizionali dei cibi che prevedo di mangiare fuori. Però non p che scelga sempre quelli meno calorici, e ne sono felice.

La cosa ironica è che alla mia penultima lezione di lingua ho dovuto imparare tutti i kanji (= caratteri, ideogrammi) di "tabella alimentare", "grassi", "carboidrati", "proteine", ecc... A me sembra ironico! xD

Sapete, oltre che per sfogarmi, io avevo iniziato questo blog con uno scopo ben preciso. Dimostrare a me stessa, e anche agli altri, alle persone che si tormentano come me, che non ci sono solo le "oscure strade" dei dca. Che per dimagrire non serve per forza affamarsi, o vomitare. Che il controllo della propria vita non dipende dal controllo del cibo. Che i problemi non si risolvono magicamente infilando la mano in un sacco di biscotti, poi in una confezione di merendine, poi nel latte e cereali e nel pane in cassetta.

Me le sussurravano, queste cose, e io ero così affascinata... Volevo crederci, anche se mi sembrava impossibile, perchè nella mia vita ho avuto solo modelli squilibrati (ora che ci penso anche un mio zio si è sempre "vantato" che quando mangiava troppo, compensava il giorno dopo limitandosi ad una mela e ad un'insalata); senza contare che ormai ho l'occhio allenato, e mi sconvolge vedere quante persone soffrono di dca e in tanti casi il dimagrimento non è nemmeno la spinta primaria, come è stato nel mio caso.

Tralasciando l'aspetto più profondo del problema (il bisogno di controllo, per me; il vedermi riconosciuto un valore, l'identificarmi in un corpo che riflettesse la mia anima, quasi) vorrei solo dare la mia testimonianza sul piano "dietetico".

Se avessi una bilancia potrei parlare con dati numerici. Ma non ce l'ho e, anche se la dovrò comprare (altrimenti come la peso la valigia al ritorno? xD), mi rendo conto che ne sono terrorizzata. Un numero alto mi causerebbe l'angoscia, un numero basso un'euforia che potrebbe sfociare nel "ma allora posso permettermi tutto!".

Tralasciando quindi che io non sono ancora equilibrata, che ho tutte le mie angosce intatte (anche se forse ho meno tempo per pensarci, e a guardare bene è proprio triste che per sfuggire ad un pensiero ossessivo io sia dovuta scappare anche fisicamente da casa mia) voglio dire una cosa:

E' VERO CHE SI PUO' DIMAGRIRE ANCHE MANGIANDO IN MANIERA UMANA.

Lo metto così, in maiuscolo, per far capire bene. Premetto che la mia "maniera umana" non corrisponde a quello che molti di noi (scusate se generalizzo) definirebbero "sana", ovvero verdura, un po' di carne, pochi carboidrati... Da quando sono qui, come ho detto in un post prima, spesso mangio riso e pasta nello stesso giorno (! Par Bleu! xD), panini a gogo, olio, fritti... Mangio anche frutta, verdura, zuppe... E dolci. Che tento però di limitare alla mattina o allo spuntino (vorrei mangiare quello che voglio, ma finisco per impormi un limite di 200 cal, e su questo devo lavorare... Sul mettermi dei paletti, dico).

Mi sono capitate delle abbuffate, seguite da periodi (all'incirca di una settimana) di "sanità" (alimentare o mentale? xD).

E sono dimagrita.

Credo sia perchè alla fine sono ancora giovane, il mio metabolismo reagisce se introduco 1200 calorie (e non 300 neh!) invece di 1800.

Ovviamente ho paura ad alzare la soglia. Mi tiro ancora pare. So che cadrò e mi abbufferò.

Ma scrivo qui, per ricordarlo a me stessa, che mi sono asciugata lo stesso, anche mangiando un waffle al pomeriggio e ubriacandomi la sera prima. Che al mattino sento le ossa delle anche che cominciano a rispuntare, e non ho i morsi della fame e lo stomaco vuoto che non mi fa pensare ad altro (e che mi dava una perversa felicità, di cui ora sono sconvolta).

Non voglio tirarmela, o dire che sono un esempio. Men che meno sostengo che sia facile e io ci sono "arrivata".

Però è possibile cambiare e risolvere il dictat "dimagrire" anche così.

Sono io la prima a volermelo ricordare.

I want to learn to stop

Voglio condividere la mia piccola felicità odierna.

Stamattina mi sono mangiata un english muffin con del caffelatte.

Sono uscita a pranzo con le amiche da Mos Burger, e mi sono pappata un hamburger di pollo con salsa teriyaki e insalata.

Sono andata da Starbucks a bere the e mangiare un macaron mela e cannella.

A casa avevo fame, e ho mangiato una banana e del latte al caramello.

A cena riso chahan e una banana. Ma avevo una fame mostruosa e mi sono mangiata 6 biscotti con lo sciroppo d'acero e altri due english muffin (hanno le dimensioni di paninetti...).

Totale calorico della giornata: circa 1660 calorie. Un'enormità, per me...

Però sono contenta di essermi fermata, stasera. Sapevo che sarei potuta andare avanti.

Invece ho mangiato finchè avevo fame (e un pelino di più, siamo onesti! xD), ma ho smesso. HO SMESSO!

Non ci credo! xD

E non mi sono preparata le hot cakes.

Che bello.

Ovviamente non vorrei mangiare così tutti i giorni! xDD Però, tutto sommato, mi sento soddisfatta!

La frase del giorno *grazie metro giapponese*：想像力は知識より大切だ。 La fantasia è più importante della conoscenza. (A. Einstein)

Ignominia

Ultimamente ho avuto troppe abbuffate.

Inutile, sgradite e immotivate. Credo.

Mi chiedo perchè mi faccia del male da sola, quando vorrei solo splendere ed essere felice. E portare felicità, se possibile.

Oggi mi sento buona...

Così ieri sera sono tornata a casa, e sulla mia agenda (bellissima! xD Comprata qua a Tokyo, quindi stra kawaii... All'inizio di ogni mese ci sono due pagine che riportano tutti i giorni del mese stesso in "formato tabella") ho scritto su ieri una grande "A" rossa. che sta un po' per abbuffata, e un po' mi proietta nel magico mondo de "La lettera scarlatta", così mi sento ancor più un'eroina tragica.

Voglio proprio rendermi conto della frequenza con cui cerco di mandare a puttane la mia vita.

Scusate la finezza.

やっと書くよ！

(non so come facesse l'acqua ad essere così azzurra! xD)

Ciao a tutti, come state? Scusate la lunghissima assenza, dal mio blog e da quelli altrui, ma questo mese mi ha messa a (dura) prova... e ovviamente ciò ha avuto influenze anche sul mio comportamento alimentare, cosa di cui mi sento di parlarvi perchè questo blog -volente o nolente- tratta di questo...xD

Allora, diciamo che mi sono abituata abbastanza in fretta alla vita in Giappone. Quello che non mi aspettavo sono stati i numerosi casini universitari, gli amici che mi ignoravano, la solitudine assoluta e- un po'- l'assenza di una bilancia da cucina, di una pesa, di quegli oggetti materiali che usavo nel rituale della ricerca di certezze.

Così le prime due settimane lo stress mi ha portata a non chiudere occhio, e mi ha chiuso invece lo stomaco. Non avevo mai fame e mangiavo pochissimo, ma davvero, è stato per problemi esterni, non mi sono sforzata per nulla.

In quella successiva mi sono invece data al binge sfrenato, con conseguenti mal di stomaco e rifiuti da cioccolato...xD

Ed ora? Ora è una settimanina che cerco di stare in equilibrio. Ho parlato con un'amica, e ci siamo confidate. E per la prima volta ho parlato dal vivo con una ragazza più o meno nella mia situazione. Con una persona che sa cosa vuol dire, e che sa cosa consigliare.

Perchè ci proviamo insieme a percorrere questa strada, anche se ci sembra lunga, e difficile. E ci fa paura sia andare avanti che tornare indietro.

Insomma, diciamo che conto le calorie, abbastanza a casaccio nella maggior parte dei casi, dato che non conosco quelle di molti prodotti. Mangio quello che voglio, a volte riso e pasta a pranzo e cena (Eresiaaaaaaaaaaaaaa! xDDDDDDDDD), e mi concedo almeno un dolcetto al giorno, oltre a quello a colazione.

Vado da Starbucks e mi prendo il white chocolate moka. Se bevo il caffè è perchè mi concedo un macaron o un altro dolce (confesso però che devo ancora mangiare il mio preferito -aka il cinnamon roll- perchè la consapevolezza delle sue 599 calorie mi turba. Ci sto lavorando, però, perchè è troppo buono per non mangiarlo! xD). Assaggio ciambelle, dorayaki, kit kat alla soia tostata o con i biscotti.

Cerco di dormire.

Dopo quest'aggiornamento "dietistico" posso dire che sto bene. Qui mi piace un sacco, e anche se a volte sono homesick, sono già nello stadio in cui, tutto sommato, non vorrei tornare.

E pensare che le prime settimane non vedevo l'ora di essere sull'aereo che mi riporterà in Italia.

Ah, forse perchè so che tutto è effimero mi godrò di più quest'esperienza.

Che considerazione giapponese...xD

Un bacio a tutti! Spero di riuscire ad esserci di più!

Mata ne!

Scusate l'assenza...

...non sono scomparsa, sto semplicemento cercando di adattarmi alla mia nuova realtà che mi sta letteralmente terrorizzando.

Per la prima volta vivo qui come una pseudo-cittadina, e la burocrazia mi sta letteralmente angosciando, così come dover trovare i corsi, capire dove siano le sedi universitarie, comprare tutto quello che mi manca per vivere come un essere umano il prima possibile ecc ecc ecc.

So che sembra scemo, ma non vedo l'ora di postare ancora il DA: vorrà dire che sarò finalmente tornata alla "normalità" (le virgolette sono d'obbligo! xD)

Appena possibile passerò anche da voi! Incrociate le dita per me! xD

Scusate, sono una precisina! xD

Siete stati davvero tutti carinissimi a consolarmi, but -just to make things straight - devo sottolineare le mie precedenti esperienze nipponiche.

Innanzitutto, io AMO il cibo giapponese. Lo adoro. Secondo me quella giapponese è una cucina buonissima, e non mi riferisco a sushi, sashimi e tenpura (che non mi piacciono, in linea di massima), ma alla cucina "vera", fatta anche di salse strane, condimenti vari, riso a volontà, ramen, yakisoba, ecc ecc.

Il Giappone poi è il paese delle meraviglie dal punto di vista di snack et similia: dalla foto sopra potete notare quanti varietà di kit kat esistano. Questo è solo un esempio; non vi commento le varie torte, i negozi solo di cheescake, gli starbucks ad ogni angolo, le panetterie varie, ecc.

La prima volta che sono stata in Giappone ero talmente impegnata che non ho messo su un grammo, pur cercando di assaggiare tutto, e mangiando regolarmente cibi che, con le mie attuali competenze, ho compreso avessero talmente tante calorie da soddisfarmi almeno per tre quarti della giornata. E io li mangiavo a merenda. Non si sa come, forse forse avevo anche perso due chili (ah, il bel mondo dei 53 da vestita. Scusate, non sono un buon esempio, ma che bella che ero/mi sentivo! xD)

La seconda volta ero nel pieno del binge. Il binge in Giappone fa impazzire.

Non so come sarà questa volta. Spero simile alla prima. Il punto è che tutto dipende comunque da me: il cibo giapponese non fa miracolosamente bene nè scandalosamente male.

Sono io che posso godermi bene quest'esperienza o chiudermi in camera con pacchi di cibi presi al conbini.

E questa immagine mi terrorizza.

Fermati! (anche se non sei bello...)

Non approffitterò del Giappone per non mangiare.

Non approffitterò del Giappone per non mangiare.

Non approffitterò del Giappone per non mangiare.

Non approffitterò del Giappone per non mangiare.

Non approffitterò del Giappone per non mangiare.

Non approffitterò del Giappone per non mangiare.

Non approffitterò del Giappone per non mangiare.

Non approffitterò del Giappone per non mangiare.

Non approffitterò del Giappone per non mangiare.

Non approffitterò del Giappone per non mangiare.

Greta Simpson

ARGH! SMETTILA DI PENSARCI!

Sarò sincera

Oggi ho passato praticamente tutto il giorno a mangiare. E anche ieri. E il giorno prima.

Però non mi sento in colpa.

A dire il vero non sento niente.

Ascolto gli Afterhours e preparo la valigia.

Spero di uscire presto dal limbo e dall'apatia.

Ciao da un'ignava.

xDDD

Stavo facendomi beatamente i fatti miei su un sito, quando lo sguardo mi è caduto sulla classica pubblicità nella colonnina.

Voglio condividere con voi:

"1 comandamento per una pancia piatta: obbedire. Ho perso 17 chili in 30 giorni".

Non ho ancora capito se questa pubblicità dal dolce sapore nazifascista mi faccia più ridere o incazzare.

E mi sembra superfluo aggiungere che io non obbedisco, soprattutto in questi giorni.

Sigherrimo

Oggi è una giornata pessima, di quelle dove ti vedi orrenda, ti senti cattiva e vorresti fare del male agli altri.

Io di solito tendo a voler ferire gli altri punendo me stessa (come a dire "vedi cosa mi hai fatto fare? E' tutta colpa tua!"), cosa per cui capisco di avere qualche squilibrio.

Però oggi vorrei ferire gli altri il più possibile, e non capisco perchè.

Ora come ora potrei sfogarmi solo:

a) con un faccia a faccia tra una Greta armata di mazza da baseball e una Porche (spenta e incustodita)

b) facendo un mandala. Grande. Enorme. E poi spazzandolo via.

E dire che stamattina ero felice! xD E avevo fatto delle riflessioni bellissime e dolcissime!

Si vede che non è giornata! xD

Sigh

Questo è quasi tutto ciò che ho mangiato in questi giorni (ovviamente in una forma esteticamente meno pregevole), insieme a riso, mele e toast. Ah, e banane.

Tutto questo per una graziosa gastroenterite che mi ha anche fatto visitare il pronto soccorso.

Mi ripeto, ma... sigh.

In tutto questo è successo un altro dei dialoghi surreali della mia vita. Davvero, mi faceva troppo ridere (peccato che ero seduta sul water e piegata a vomitare nel bidet accanto, quindi la risata è stata più che altro una pausa mentale tra un pensiero focalizzato sul dolore e l'altro)! xD

Alors... dovete sapere che Greta non è mai stata capace di vomitare con successo. Poco conta se mi ficcavo in gola il braccio fino al gomito, uno spazzolino, un bastone nodoso: la mia carriera da "aspirante mia" (sic) è durata davvero poco e ha dato scarsi frutti.

Meglio.

Il punto però è che l'altra notte stavo male. Tanto! Era tutto il giorno che convivevo con la nausea! ç_ç Avrei tanto voluto "sbloccarmi", ma non ce la facevo!

Alla fine, esasperata, mi sono alzata dal letto, ho annunciato a mia mamma: "Non venire a cercarmi! Adesso vomito, ce la farò!", e mi sono chiusa in bagno.

...è superfluo dire che non ce l'ho fatta, vero?

Così due secondi dopo mia mamma era lì a darmi consigli su come vomitare, dove mettermi, mi ha schiacciato lei lo stomaco e mi incoraggiava! xDDD

Era tutto così perversamente ridicolo! xD

E alla fine ce l'ho fatta! *_* Stavo così bene!

Certo, è durato due secondi e, dopo qualche altra visita alla toilet (come sono fine! xD), ci siamo arrese alla visita notturna all'ospedale...

Dopo quello che mi hanno fatto inghiottire/trasmesso via vena temo che non vedrò un water per i prossimi cinque giorni...xDDD

Nella speranza che cogliate l'ironia, la vostra grossière Greta vi saluta! xD

Attenti alle influenze intestinali, mi raccomando! ♥

Sono raffreddata

Lo so che farei una figura migliore e pensereste che sono smart, ma amo la verità e vi confesso che il collegamento Adam Brody/nuovo stimolo non l'avevo fatto consciamente! xDDD

Ah, Greta la portatrice di Verità...xD

Sono raffreddata, sono mestruata, ho mal di pancia, la pressione bassa, i sali minerali stimolano il mio senso emetico e li odio, devo fare gli esami del sangue e peferirei lottare nel fango con un alligatore, ascolto i Placebo ma metto nel post foto di Ville Valo e ho appena mangiato un piatto di gnocchi agli spinaci con panna e speck.

La vita è proprio piena di sorprese! xD

Insegnami nuovi stimoli

Tornata dalle vacanze distrutta e felice.

Ho riso, ho litigato con le compagne di viaggio, abbiamo fatto la pace, abbiamo riso ancora, abbiam fatto discorsi seri sotto a un cielo plumbeo, ho conosciuto nuove persone e imparato parole nuove.

Psicologicamente sto abbastanza bene, a parte i soliti scazzi per lo scambio (ma cosa mi è venuto in mente di chiederlo, mi domando...==)

Fisicamente e dietisticamente invece no.

Ho messo su qualche chilo, ma adesso ributtarlo giù è l'ultimo dei miei pensieri... Sto avendo un po' di problemi di pressione, e oltre ai sempiterni integratori mi hanno stilato un programmino alimentare con pasti sparsi e frequenti, il più salati e zuccherosi possibile.

Va bhe, non è che ne faccia una tragedia, semplicemente voglio dire che -per un po'- Greta non penserà alla dieta... Forse è meglio, no? ;p *sento il bisogno di riformulare la frase: Greta penserà ossessivamente alla dieta MA non potrà farci nulla* xD

Vi lascio con la perla della mia dottoressa, secondo la quale la mia pressione è bassa come "in tutte le ragazze giovani e longilinee".

Ho sorriso con un'amarezza che non credevo possibile! O_O

See ya!♥

Wannabe thinspo! xD

Ho deciso che diventerò una thinspo.

Non domani. Non dopodomani. Ma un giorno anch'io mi vestirò da pesudo emo con le autoreggenti e farò foto in pose assurde in bilico sul bidet per far sembrare le mie gambe chilometriche e magrissime.

It's a promise! xDDD

Periodo vacanziero, ho pasticciato e mi sono sentita in colpa, mi sono chiesta perchè non mi sblocchi e ho deciso che non ci penso finchè non torno dalla mia gitarella fuori porta.

Ho cominciato a smettere di contare, in previsione del mio scambio culturale da settembre in un posto dove non saprei contare la caloria di nessun piatto. Sigh. O yay! Magari van bene entrabi.

Fate i bravi mentre Greta non c'è!

E aspettate le mie foto! xDDDDDDDDD

L'autoconsapevolezza ha un nome.

Greta.

Non vi tedierò su come una serata (anzi, poche ore!) con le amiche in tenuta estiva abbia minato la mia (scarsa, forse?) autostima.

Accidents happen.

Ecco il Da di oggi.

colazione: 1 yogurt bianco dolce + pesca + kiwi + 1 fetta pan brioches (made in Greta) + caffelatte

pranzo: 60 gr farro + 180 gr broccoli + tonno naturale + 1 fetta pan brioches + 200 ml latte

spuntino: 1 ghiacciolo + 3 Turco + pane

cena: zuppa + sofficino funghi/mozzarella + verdure Bonduelle

tot cal: 1166

Naturalmente scelgo di ignorare il delirio alimentare di questi giorni, giustificato da un debole "non avevo voglia", per rispondere alle vostre interessantissime domande!

Ed, caro, non credere di fregarmi! Nononno! Non solo perchè sono dotata di un'intelligenza superiore e sono già ben avviata verso l'Illuminazione (aka la strada per trovare il senso della vita) condividerò con voi poveri esseri umani che ancora vi dibattete nel Samsara!

Ci mancherebbe.

Dovrete semplicemente comprare il libro che scriverò sull'esperienza, ovviamente!

Bene, chiarita questa quisquiglia dettata dalla mia proverbiale simpatia, mi accingo a rispondere alla seconda gntile lettrice: Pasticcina!

(per chi non lo sapesse, mi ha chiesto delle mie passioni)

Questa domanda credo sia peggio di quella sul senso della vita: ha sempre avuto la capacità di mandarmi in crisi.

Innanzitutto, io non so di preciso che differenza esista tra "passione" e "hobby". Forse nessuna, almeno per me.

Ma per soddisfare la vostra (im)probabile curiosità, vi dirò che Greta ama: disegnare, pasticciare, scarabocchiare, guardare l'acqua, ascoltare musica (possibilmente ignota ai più), leggere (e recentemente sono in fissa coi fantasy), guardare film di Cillian Murphy, deprimersi ed essere "emo", cucinare (soprattutto dolci. E se ve lo state chiedendo, sì, lo trovo ironico) e camminare, possibilmente senza meta.

Tutto questo conferma solo la mia tesi: sono perfettamente mediocre, nelle pare come nelle passioni.

Mi appunto dunque di avviarmi sulla via della criminalità e dell'illegalità.

Batman docet (amo anche leggere DC comics! xD)

Con affetto, e in attesa di altre domande, vostra, lunatica, Greta.

Amo canzoni di cui non ricordo mai i titoli.

Buongiorno! ♥

...mh, non so come iniziare! Allora, come al solito grazie per i commenti che mi lasciate! Ogni tanto penso che è proprio bello poter parlare senza dover per forza essere giudicata o cose simili...

Cosa ho fatto in questi giorni?

Mi sono depressa. Bravissima.

No, davvero, ultimamente ero un po' in crisi, e il cibo eccessivo ne è stata una naturale conseguenza, of course.

Però mi sono presa un po' male (xD) perchè ero completamente apatica e giravo per casa completamente vestita alle 4 di notte sperando di trovare il senso della (mia) vita nei disegni delle piastrelle. Non so, ho pensato fosse vagamente preoccupante! xD

Così ho seguito il consiglio di Musidora: ho scritto. Una volta scrivevo spesso "solo per me" (i diari di una tenager emo, o quantomeno angst! xD), mentre ultimamente prevedo sempre che qualcuno legga i miei sfoghi. I quali hanno, quasi inconsapevolmente, perso la loro spontaneità, anche solo a livello stilistico.

L'altra notte invece ho scritto per me. Ho analizzato l'evoluzione del rapporto col cibo, le cose che adesso mi angosciano, ostacoli che mi sembrano insormontabili.

E ho concluso che sono decisamente io a tirarmi pare mentali eccessive.

Ci sto lavorando, dunque, cercando di fare mie due "massime" (che non ricordo bene perchè ho la memoria di un pesce rosso. Morto): "There's nothing to fear but fear itself" (xD) e qualcosa che suona come "i problemi sono tali perchè prevedono una soluzione, altrimenti non si chiamerebbero problemi".

Ecco io sono piena di problemi. Ora cerco le soluzioni.

Ah! Ho anche riflettuto su quanto detto da Ed nel post precedente sul "parlare di altro che non sia cibo". Ci pensavo da un po'... sia perchè sono logorroica, sia perchè trovo deprimente rileggere 'sto blog! xD

Però, un po' perchè ho un blog per altre cose, un po' perchè non vorrei farmi riconoscere (non perchè mi vergogni del dca o delle mie ossessioni di per sè: mi vergogno di come mi hanno fatto comportare/pensare/agire in molte occasioni), ho sempre lasciato perdere.

Alla fine ho deciso che...va bhe... se anche qualcuno mi riconosce, me ne farò una ragione! u_u Thinspo, se trovi questo blog scusa! Puoi picchiarmi per quello che ho detto, non opporrò resistenza! Gandhi mi ha insegnato la via! xDDD

Uff... l'avevo accennato che non sono una bella persona! ><

Ma allora come si inizia a parlare di altro che non sia cibo?

Ma con una bella rubrica! ^_____________^ La rubrica di oggi non so proprio a cosa dedicarla, quindi potete farmi una domanda e io cercherò di rispondere! xDDDD

...non ho proprio nulla da fare!

Attendo domande! ♥

Sarebbe tempo...

...di fare un po' di autoanalisi.

Ad esempio, riflettere se io mi piaccia o meno. Se abbia davvero bisogno di dimagrire.

Questa para, uguale per l'ennesima volta a quelle su cui ho già sprecato sufficiente tempo e neuroni, è scaturita dal fatto che mi sono imbattuta in foto di qualche anno fa.

Quando non davo un nome alle cose e pesavo 53 chili. Forse meno.

Non avevo un corpo da modella o da rivista. Però mi andava bene così. So che non sarò mai perfetta. Accarezzarmi quelle cazzo di ossa del bacino mi bastava.

A 53 chili io sarei sottopeso. Però non mi interessa. E' ancora il mio obiettivo.

53 chili non sono la perfezione per me. Ma sono la fragilità che cerco, che voglio urlare col mio corpo.

A settembre (anche se mi sembra siano passati eoni ed eoni) pesavo più o meno come adesso. Per uno stage avevo potuto organizzarmi i pasti come dicevo io, senza famiglia o coinquilini. Avevo appena cominciato a calcolare le calorie. Ero diventata scientifica nella mia ossessione.

Prevedevo una media di 200 calorie al giorno. A volte 170. E poi la "botta metabolica", la cena con gli amici quando non potevo evitarla.

Ce l'ho ancora questo quadernino (ne ho avuto più di uno, invero), costellato di minuscole tabelle con le previsioni settimanali di ciò che avrei mangiato. Le ridotte dimensioni della tabella si giustificano col fatto che 200 calorie non occupano tanto spazio, quando tradotti in parole. O meglio, non occupano tanto spazio. Punto.

In cinque giorni ero arrivata al di sotto dei 57 chili.

E sapete cosa combatto ora? Non solo il binge. Non solo l'ansia da olio o da pane, la paura di non riuscire a controllarmi. Combatto un piccolo tarlo.

Che mi dice che sarebbe facile tornare a non mangiare. Magari qualche difficoltà all'inizio, ma poi basta "prendere il ritmo". Fra un po' non sarò a casa coi miei. E non prendiamoci in giro, anche se fossi in casa li fregherei come vorrei. I vantaggi di essere sempre stata una figlia perfetta, I suppose.

Mah.

Oggi il DA mi piace. Ho mangiato quello che volevo, mi sono trattenuta al pomeriggio. E a cena avevo famissima. Mi piace avere fame, fame vera intendo.

Ho contato, e quelle mille e passa calorie in più rispetto a 11 mesi fa mi hanno destabilizzata e spaventata. Lo ammetto.

Ecco, mi piacerebbe non avere più paura, in questa continua guerriglia interiore.

Sapete cosa mi sconvolge? La normalità del mio quadernino. Tra una tabella e l'altra, tra l'appunto delle calorie di un nuovo cibo e il nome di quel prodotto dietetico, ci sono dei disegnini di piccole Greta determinate e sorridenti. C'è un appunto che ogni volta che lo guardo mi stringe il cuore. Dice, su un giovedì di settembre: "pranzo: passato Orogel -24 cal- ; cena: latte (se sei brava pure i Pavesini! ♥).

Così, col punto esclamativo e i cuoricini.

Non mi ricordo se sono stata brava. Spero di sì però. Perchè il giorno dopo avrei mangiato ancora meno.

DA:

colazione: 1 kiwi + 1 pesca + 1 prugna + yogurt magro bianco dolce

pranzo: 1 Sofficino pomodoro/mozzarella + 200 gr spinaci + 50 gr pane integrale + 1 kiwi + 1 pesca + yogurt magro ciliegia Sveltesse

spuntino: 200 ml latte scremato + 1 pacchetto Pavesini

cena: insalata + affettato tacchino + fiocchi formaggio + 2 pacchetti cracker integrali mulino bianco (erano microscopici! O_O) + 1 philadelphia alle olive + 1 pesca + 1 fior di fragola

tot cal: 1235

Sono confusa.

Sono stati dei giorni bellissimi: mi sono divertita, ho patito il freddo, ho rivisto gli amici, ho dormito benissimo (era da un bel po' che non mi capitava...==), ho rivisto Harry Potter e ho riso tantissimo... Cose così.

Alimentarmente parlando, urlerei al disastro, più o meno volontario! xD

Volontario il primo giorno (quello in cui sono partita): reduce da una bella bingiata di biscotti al pomeriggio, avevo pensato di saltare la cena. Invece i miei amici mi hanno aspettata e mi hanno fatto il cous cous! Mi ero ripromessa di rifiutare, ma non ce l'ho fatta, alla fine.

E a dire il vero temevo l'indigestione.

Il secondo giorno è andato bene fino a mezzogiorno, peccato che la cena sia stata una sorta di "pic nic" a base di schifezze, carboidrati e alcolici, e io non mi sono trattenuta.

La nottata l'ho passata in giro, e il giorno dopo mi sono alzata alle 3 circa. Pensavo di fare colazione, poi alle sette sarei andata a mangiare kebab.

Avevo invece una fame allucinante, quindi ho passato due ore sedute al tavolo con due amici a parlare di Harry Potter (sarei andata a (ri)vederlo la sera stessa). In queste due ore ho mangiato di tutto (avanzi di torta, biscotti, pane, caffelatte, tramezzini, ecc).

Alle sette non mi sono fermata davanti al kebab (che fame avevo! xD) e poi pure un gelatino (e non limone/fragola come mi impongo, demonizzando eccessivamente le "creme", bensì yogurt ai frutti di bosco e fiordilatte).

Ah, ogni volta che bevevo latte era latte intero.

Oggi sono tornata a casa e così, per curiosità, mi sono pesata (vestita, ma sono abiti estivi quindi leggeri): 59,7.

Com'è possibile???!!! O_O Cioè, sono felice, ma deduco che io mi danno la vita per nulla! Basterebbe mangiare "bene" (e non per forza scondito o senza olio, perchè non vi dico quanto ce n'era nelle insalate, con tonno ALL'OLIO!! -io lo rifuggo! xD- insieme ad altri cibi che evito di solito), evitare abbuffate pomeridiane e magari muoversi un po', camminare e ridere.

Vorrei provarci con una nuova consapevolezza, ora.

(ah, in tutto questo comunque sono gonfissima...xD)

Edit della sera (verde Slytherin! xD), col DA della giornata! ♥

colazione: 5 Bucaneve + caffelatte (con latte intero)

pranzo: cannelloni ricotta/spinaci + yogurt bianco magro + pavesini

spuntino: 1 Fior di Fragola (45)

cena: insalata + fiocchi formaggio + tonno + naturale + 50 gr pane ai semi di girasole + zuppa di ceci (96) + yogurt magro alla pesca

Tot cal: 1041

Minivacanza

Ovvero: vacanza dalla dieta (perchè un giorno mi abbuffo, un giorno no, un giorno "mi permetto" di mangiare quello che voglio e poi ne faccio a meno, e quello successivo, dove vorrei controllarmi, ingoio di tutto. Chi mi capisce è bravo) e vacanza fisica.

Sono via per il week-end, non controllerò nemmeno la colazione.

Che pace sapere che se mangio troppo o male non sarà tutta colpa mia! xD

Grazie per i commenti e stay tuned per il mio altro libro: "Dai dca al vagabondaggio: fuga dal cibo" (che bei titoli, eh? xDDDD)

See ya soon! ♥

Fortuna che sono ironica. Forse.

Oggi ho sperimentato ancora quel vuoto di cui parlavo nel post precedente.

Me ne sono accorta, e ho cercato di riempirlo con qualcosa che non fosse cibo.

L'unica alterbativa possibile era la vodka.

Peccato che il genitore fosse a casa, e di farmi trovare ubriaca avevo poca voglia.

"Dai dca all'alcolismo" sarà il titolo del mio prossimo libro.

La cosa bella è che mi viene davvero da ridere.

Oggi non ho fatto nulla e mi sento inutile.

Come sottolineato dal titolo, oggi davvero mi sono discostata dal genere umano avvicinandomi invece al fantastico mondo dei protozoi, in particolare dei parameci che sono i miei preferiti.

Non ho fatto niente anche se sono oggettivamente piena di cose da fare. Pensarci però mi causava una certa angoscia, quindi ho preferito non agire.

Ah, mi annoio da sola!

MA! Una cosa ho fatto (gioite con me! Non è stata "mangiare come un porco"! xD): ho riflettuto.

A me quello che scoccia non è lo sgarro durante la dieta, ma il fatto che io non abbia "freni inibitori". Avrei sempre bisogno di qualcuno che mi dicesse: "Greta, fai merenda. Mangia solo un gelato però, ok?" o "Oh no, se mangi i biscotti non puoi avere anche il pane con la marmellata, devi scegliere!". Come coi bambini, insomma.

Io tollero, capisco, perdono ecc ecc quello che nella dieta è detto "sgarro": una pizza dopo cena quando si è in giro con gli amici, una cioccolata con la torta della nonna al bar col moroso, cose così...

Detesto, aborro e trovo inutili e deprimenti le abbuffate in solitudine o, PEGGIO ANCORA!, mangiare qualcosa con eventuali ospiti e poi, una volta che loro se ne sono andati, ricomincare a mangiare.

Insomma, quando si apre una voragine vorrei avere altro con cui riempirla. Sto cercando di capire cosa, ora come ora.

Oggi umore altalenante, comunque. Mi alzo e mi sento un cesso, poi mi vedo meglio.

A cena mia mamma mi chiede se non penso di mangiare troppo (riferito solo alla cena odierna, non in generale). Bah, secondo me no. Comunque è stato un dialogo surreale anche questo.

Prima di lasciarvi al DA, in disordine affermo:

a) grazie per tutti i commenti incoraggianti! Continuo a camminare su questo sentiero in salita alla ricerca della buddhità! (si vede che la lettura di Saiyuki mi influenza, eh? xD Tutti quei "bonzi"! xD)

b) felice che L abbia riscosso tanto successo! *_* E' il mio personaggio preferito! xD E infatti per quanto io ami DN, in realtà è la prima parte quella che apprezzo di più! ç///ç

(Volevo donarvi l'L interpretato da Matsuyama Ken'ichi, ma ho optato per "Dio" da Last Exile... Ah, che bello! Ah, che tristezza pensare a lui! ç_______ç)

Bene, per oggi è tutto! Post logorroico, mi sa! xD

Ed ecco a voi il DA! (musichetta da circo: on)

colazione: 1 Spiga + 200 ml latte scremato

pranzo: 60 gr riso + zucchine + yogurt Vitasnella pesca

spuntino 1: 1 Digestive ('azz! Prima delle 16! Qui ammetto che ho temuto di perdere il controllo!)

spuntino 2 (dopo le 16): the alla vaniglia + 6 Ringo

cena: zuppa farro/ceci (189) + insalata + fiocchi formaggio + tonno + 1 prugna

Tot cal: 1199

♥

E gira e fai la ruota di come sono idiota

Diciamo che mi sono abbuffata.

Diciamo che hi già mal di pancia. Di solito mi seccedeva solo se mangiavo molto di più.

Bene.

Diciamo che ci sono problemi più gravi.

Diciamo che sono goffa e inciampo spesso.

Devo solo imparare a camminare meglio, no? ^^

Lo shopping infruttuoso mi stanca...=_=

Oggi sono un po' di fretta, quindi solo il DA:

colazione: 1 Spiga + 200 ml latte scremato

pranzo: petto pollo + 200 gr broccoli + 1 pesca

spuntino: caffè + 1 Digestive (71)

cena: pizza margherita + yogurt Sveltesse ciliegia + 1 caramella (xD)

tot cal: 1133

Sono in ritardoooooo! ><

Mi hanno gabbata!

Ieri al Mac nessuno mi ha dato la salsa Caesar! O_O

Uffy... vero che io non amo le salsine varie (uno dei motivi per cui non amo molto il Mc'Donalds, a dire il vero! xD), però scusa... chiami una cosa "Caesar Salad" e non mi dai la salsina caratteristica?

Vabbè...

Oggi è stata una giornata in cui ho avuto molto sonno, mi sono fatta di caffè per riuscire di studiare ma, alla fin fine, non ho studiato per niente.

Bene.

Ecco il DA comunque! ^^

colazione: 1 Spiga + 200 ml latte scremato

pranzo: 1 Sofficino spinaci/mozzarella + patatine (al forno) + spinaci + 1 pesca

spuntino: the alla vaniglia + 6 Ringo

cena: insalata + fiocchi formaggio + affettato di tacchino + zuppa verdure + yogurt magro fragoline

Tot cal: 1063

Ieri sono anche andata a fare la spesa con la signora genitrice, che ha voluto comprare i Digestive.

E' superfluo dire che secondo me sono buonissimi, vero? xD

Ecco, mia mamma li ha presi. Io le ho urlato un "Nooooooooooooooo!" da film (anche lei è a pseudo dieta. Appena ho tempo vi riporterò anche i dialoghi ai confini della realtà che abbiamo avuto a proposito! xD) e lei si è difesa sostenendo che li avrebbe portati al lavoro.

Non ho bisogno di sottolineare che oggi erano nella mia credenza, vero? xD

Vabbè, mi sa che domani non mi sfuggono... Alla faccia dello spuntino leggero! xD

Sia maledetto il Sig. Digestive! (no no no no, mento, è stato bravissimo! xDDD)

Il micro-pc è mio! *_*

Buonasera a tutti! ♥ Greta a rapporto! ^^/

Innanzittutto, un grazie a Valentina84 e al suo sostegno! Scusa, non mi ero accorta del commento! ^^ Però non riesco a trovare il tuo blog... il link del nome non funziona! ><

Poi... avete tutti perfettamente ragione sugli spuntini suggeriti, ma avete presente quando si dice: "L'unico modo per liberarsi da una tentazione è cederle"? Ecco, io sono molto Wildiana in questo...xD

Li ho visti e li ho voluti. Punto. Se avessi resistito, probabilmente avrei finito con l'ingozzarmi di fette iposodiche e alla fine anche di 12 Ringo.

Però, dopo aver ceduto ed essermi detta "Se hai voglia mangiali anche domani!", sono riuscita a farne a meno per due giorni di seguito.

Non credo che voglia dire moltissimo. Però tutto sommato, anche se non sono una scelta sana ecc ecc ecc, se mi fan sentire meglio, va bene anche così! xD

Oggi DA abbastanza brutto. Le calorie sono basse e ho ancora famina, ma data l'ora (22:30) non so cosa mangiare. Magari mi farò del latte! ^^

E' che ero in giro...== La sera ho anche cenato al Mac (O_O) e per la prima volta ho optato per l'insalata (quella col pollo alla piastra) che mi è pure piaciuta, anche se non so di preciso di quante calorie sia: il retro della tovaglietta diceva 185, ma un'opuscolo del Mac che avevo a casa parla di 215.

Ovviamente, essendo una fissata, scelgo la seconda indicazione, così sono più tranquilla! xD

Insomma, ecco il DA:

colazione: 200 ml latte scremato + 6 fette iposodiche

pranzo: insalata + tonno + fiocchi formaggio + zuppa di verdure + 1 pesca

spuntino: yogurt alla ciliegia Vitasnella

cena: Caesar Salad pollo alla piastra + grissini + fruit bag (pesca)

tot cal: 763

Bien, vedremo come va domani... E magari mi peso! xDDD