CAMBIO!

Ok, finalmente mi sono decisa: nuovo blog qui!

(Pliiiiiiiiiiiiiiiiiis! Io faccio schifo ad usare questo blog, quindi se non vi aggiungo agli amici non è per odio ma per mera incapacità! =_= Quindi sentitevi libere di dirmi: "Greta! Impedita! Non mi hai aggiunta/o!"

♥)

... I know so many languages, yet I don't know what to say

Preparatevi. Post lamentoso ahead. Non è che mi aspetti commenti di sostegno... E' talmente tanto che non scrivo che questo blog temo sia ormai devoided di lettori! :)

Però ne ho bisogno per me...

E' da mesi ormai che tento di ignorare il problema.

Ovvero che sono ricaduta nel binge più duro e puro che si possa immaginare.

Sono scontenta di me, del mio fisico, di come mi comporto.

però sono vittima di una sorta di dismorfia al contrario, in cui non mi sembra di essere poi così grassa. Però vestiti stretti e bilancia (raramente affrontata) dicono il contrario.

Ogni tanto non me ne frega, ma il più delle volte sì.

Credo che sia perchè è un periodo che tutto è confuso, non controllo niente perchè non so in che direzione voglio volgere la mia vita, e il cibo ne risente.

Considerato poi che sto ora risiedendo nella patria del junk food (seconda forse all'America, dai...) e che non posso non provare tutto - peccato che lo faccia in quantità industriali - rafforza il problema.

Ah, poi temo di avere un futuro da alcolista davanti a me.

Ho ricominciato con le A rosse sull'agenda in corrispondenza delle abbuffate, e sembra che un maiale sia stato sgozzato sulla suddetta agenda.

PA-TE-TI-CO.

Quindi mi sa che ricomincerò a scrivere quei maledetti DA pubblicamente. Lo so, lo so, non sono interessanti.

Ma al momento non lo sono nemmeno io, quindi non noterete nemmeno la differenza... ♥

I hate this ****. Or maybe I ate it. (Hello, I'm Greta and I master dry humor)

I'll be there for you (guardando "Friends")

Ciao amiche et amici che lasciate fantastici commenti, mi fate sentire voluta bene e tutta calduccia in questa città fredda e piovosa (ok, ammetto che ha piovuto solo stamattina...xD)! Tutto bene?

Ancora una volta Greta era sparita, ma per una buona causa: ora come ora sono in London, anche se a breve tornerò a casa... Praticamente sono venuta a cercare casa, e l'ho trovata solo da ottobre, quindi ora tornerò al natìo tetto per poi rivenire in Inghilterra e cominciare un corso per tentare di migliorare il mio orrendo inglese...

E' stata una settimana orrenda, mi sono capitate mille sfighe, ho rischiato la vita, la dignità, ho quasi visto Julia Roberts, ho bevuto la mia prima pinta, ho partecipato a un bbq e mi sono rifugiata da Starbucks. Ma più che altro mi sono persa, ho chiesto informazioni, ho visto catapecchie, posti belli, mi sono riscoperta razzista (xD), hanno tentato di fregarmi, ho avuto problemi a prelevare, ho pianto per strada dalla frustazione e ho conosciuto tantissime persone gentili (e alcune stronze).

Che altro dire? Vvb. E ho una casa... Omg, I'm so happyyyyyyyy! :)

Please forgive me if I act a little strange

OH. MIO. DIO.

Non ci sono parole per giustificarmi per questa lunga, e immotivata, assenza.

Proprio nessuna.

Ma consolatevi! Non vi siete persi niente! Ho continuato a girare, girare, girare in tondo, facendo bellissimi cerchi tra loro uguali, ma lievemente sfasati l'uno rispetto all' altro, e sono...bhe, non so dove sono, ma ci ero da un po'...==

Problemi di cuore: irrisolti. Anzi, peggiorati. Autostima ai minimi termini. Alcolismo sfiorato, raggiunto e superato.

Mi sento di dirvi che farvi coraggio col Vermouth fa solo aumentare il mal di stomaco. Dico davvero!

Problemi lavorativi: stendiamo un velo e non tocchiamoli nemmeno, vah.

Problemi alimentari: presenti! Come i chili che ho ripreso! Mwahahah, mi ridono orifizi situati laddove non batte il sole! ;)

Però mi sono laureata. E non volevo farlo! Quindi sono depressa anche per quello.

Ad ogni modo, spero di tornare ad infastidire la blogosfera quanto prima... Grazie per chi è passato, per i premi (i premi??!! A meeee??!!! YATTA!) e perchè vvb e mi mancate... Ma non sono sicura di quello che farò a proposito del blog... Mumble mumble...

A parte che probabilmente cambierò pagina (niente di che, è che la mail che usavo con questo account è tipo scaduta e mi incute timore accedere con un indirizzo che è in realtà ormai inesistente...><). Mumble mumble (2).

Stay tuned guys! ♥

E grazie davvero di esserci neh! ♥

Chi è causa del suo mal pianga se stesso

Non so se ridere o piangere per il modo in cui sono entrata nel quarto di secolo.

Di certo piango sapendo che Voldy e la mia altra vittima designata penseranno che sono grezza, pazza e molesta.

Se penso all'alcol mi viene da stare male, e sono riuscita a dormire solo 3 ore.

OMG.

どこへ行きたいの？

Come amo i T.Rex! ♥

Avete visto che brava? Continuo a scrivere picchiando metaforicamente il mio lassismo!

Ieri ho vissuto una di quelle situazioni da Top Girl con Voldy e ho capito che a me l'amore o qualunque cosa sia terrorizza. Perchè mi sento troppo inadatta e ho paura di farmi male.

Che sfigata.

Domani compio gli anni.

Magari stanotte Apophis colpirà il mio letto, decidendo di accelerare la sua venuta e frozen me nei miei 24 anni.

Ogni tanto mi chiedono cosa volevo fare prima dei 25. Ci sono alcune cose che avrei dovuto fare prima dei 16, altro che balle, eppure non le ho mai messe in pratica.

Mi ritrovo invecchiata senza quasi essermene accorta.

E mi sento uguale. E. E. E.

E pensereste che sono superficiale se mettessi per iscritto ciò che penso, e - cosa ancora più grave - lo penserei anch'io, e non posso permettermelo perchè sto attuando la politica "Vogliamo bene a Greta".

Ogni tanto mi sento troppo buona per questo mondo. Mi schiacceranno, abbasserò la testa e glielo lascerò fare.

Oppure mi incazzerò a buso e diventerò una serial killer.

Chissà cosa sarebbe meglio...xD

Mia mamma si è offerta di farmi il dolce per mio compleanno.

Non me lo aspettavo.

Anche se volevo preparami mille torte al limone (le mie preferite♥) o alla ricotta, mi sono così commossa che le ho detto di sì.

Domani mangerò il suo Tiramisù, l'unico dolce che sa fare. Come potete notare, non prevede l'uso nè del limone nè della ricotta, ma credo che nemmeno la torta più limonosa del mondo potrebbe uguagliare la felicità di quando si è offerta.

Da sola!

Dovete sapere che mentre io svengo e impazzisco per tutte le piccole "scemate di questo tipo" (le cose fatte "con le proprie mani", i biglietti come parte integrante del regalo, lo sbattimento che ti fa capire che qualcuno si è impegnato), la mia famiglia non è mai stata dello stesso avviso.

Non fanno apposta, ma per loro il compleanno non ha lo stesso valore che ha per me.

Quando ho compiuto 12 o 13 anni ricordo che ero a casa da sola. Ho preso una tortina di quelle confezionate, per altro già smangiucchiata da qualcuno, ho apparecchiato la tavola, ci ho messo sopra una candelina, mi sono cantata "Tanti auguri a te", ho soffiato e ne ho mangiato una fetta.

Era una torta al limone, morbidissima.

Non è che fossi triste, neh!

Per me era "normale".

Penso sia per questo che I'm so fucked up.

わかんない。

Toccata e fuga

Oggi solo post breverrimo per sottolineare che (purtroppo) non sono ancora stata criogenata. Però sono andata dal parrucchiere, ho scoperto di non credere in Xenu, devo uscire con gli amici (e con Voldy), non mi sono abbuffata, ho ricevuto dei complimenti, ho parlato di figli e matrimoni e mi sono goduta il sole.

Tutto sommato, fin'ora è stata una bella giornata...

Damsel in distress

...ovvero Greta che si è sentita attaccata da un insetto portato incautamente in casa dopo una passeggiata all'aperto e che ha reagito con un urletto assolutamente poco dignitoso.

Ho deciso, mentre riflettevo dopo che oggi mi sono macchiata per l'ennesima volta della Vergognosa Colpa che "ciò che voglio fare prima dei 25" è riuscire a non abbuffarmi.

Sono fiduciosa, in fin dei conti sono solo 2 giorni e mezzo senza abbuffate.

Se non ci riesco mi considererò a ragione una fallita, quindi vediamo di non scazzare.

Per il resto non voglio parlare di compleanni. Continuo a sognare di venire criogenata o che un asteroide colpisca la terra mentre dormo. E via.

Ad ogni modo sento anche di dover precisare una cosa fraintesa nel mio precedente post: io non inneggio all'atarassia, non la bramo, non la voglio e non la stimo particolarmente. Semplicemente non mi ricordavo cosa volesse dire e, scopertolo, l'ho scritto da qualche parte (qui) per non dimenticarlo.

Poteva succedermi la stessa cosa con "dicotomia", ma grazie a "Pirati dei Caraibi" e a un'ustione del millesimo grado qualche estate fa in cui sembravo la pubblicità ambulante di un Ringo, il significato di questo sostantivo ce l'ho ben chiaro.

E infine per chiarire a Contra-chan chi sia Voldy... E' un essere vivente con cui non so ben esplicare in che rapporto sono (o meglio non lo so nemmeno io), ma dato che sono paranoica e non voglio chiamarlo per nome me ne sono uscita qualche volta con un "Colui che non deve essere nominato", aka Voldemort, ala Voldy.

Riflettevo che ora come ora spritz necesse est.

La parola del giorno

L'atarassia è un termine filosofico tipico dell'epicureismo e dello scetticismo; al di là delle diverse sfumature assunte nelle due scuole, il termine indica quella condizione esistenziale ideale caratterizzata da assoluta imperturbabilità di fronte alle passioni e, perciò, esente da ogni dolore.

Il termine proviene infatti dalla lingua greca: ἀταραξία (da α + ταραξις). Letteralmente "assenza d'agitazione".

Oggi mentre leggevo un libro per la tesi (sì, capita anche a me) mi sono imbattuta in questo grazioso sostantivo, ricordandomi che una volta ne sapevo il significato senza dover ricorrere a Wikipedia.

Sob.

Pare che abbia mancato al mio appuntamento quotidiano, ieri, ma mi giustifico, dato che il tutto è basato su una Pasquetta durata circa 20 ore fuori porta. Con Voldy & friends.

Ma non è il caso che trasformi questo blog nella posta del cuore, cosa che temo diventerà indipendentemente dalla mia volontà a breve.

Cià, torno a leggere e mangiare. Vi rendo partecipi che le due bilance che ho a casa hanno ttra di loro uno scarto di 1,5 kg.

Io dico che è affascinante.

Edit delle 00:34:

volevo solo rendervi partecipi di una nuova frontiera del mio autolesionismo.

Lo consiglio a chi è timido, e rischierebbe di passare in triste mutismo una serata in cui -Deo gratias- riesce a sedersi accanto al suo Voldemort.

Stasera, invece di pensare che Voldy mi sfiorava la mano e la gamba, si avvicinava anche se non necessario per parlarmi e mi ha offerto da bere, io pensavo che avrei tanto voluto vomitargli sulle (bellissime) scarpe e che un mal di pancia così non me lo ricordavo dal Giappone.

Morale: no alle abbuffate pre uscita in cui vorresti colpire col tuo arguto sarcasmo e dolce savoir faire.

Sto morendo.

Apatia portami via...

Buongiorno a tutti! E buona Pasqua!♥

Cosa è accaduto a Greta di recente?

Nulla, nel senso che l'apatia mi ha vinta e non mi sono impegnata in niente... Ancora un po' e mi sarei chiusa in casa come una hikikomori...

Quindi non solo voglia di impegnarmi per migliorare zero... Nessuna volontà nemmeno di aggiornare! >< (vi giuro, mi irritavo da sola!)

Motivo per cui, preparatevi, adesso mi sono imposta di scrivere un post al giorno, anche solo per scrivere interessanti informazioni su narvali e capodogli, animali ingiustamente trascurati.

Tra l'altro, dato che le mie innate doti di pr ultimamente mi hanno disertata, non ho ancora fatto degna pubblicità... no, non del forum dei Forsennati, ma delle mie piacevoli hotcakes (vedi foto sopra).

...certo, per la ricetta dovrete comunque andare a leggere il forum dei Forsennati!

Sapete che lo modero! Solo la sezione Cucina, ma presto estenderò il mio potere su tutto il Forum!

Ok, la smetto... Se ripeto ancora una volta le parole "forum" e "forsennati", quel poco senso di pudore grammaticale che mi è rimasto evaporerà del tutto.

Sob.

Ah! Ma sapete che vi siete persi un post di Greta ubriaca ieri? Non che io beva eccessivamente (troppe calorie!) [è sarcasmo. crudele sarcasmo], semplicemente mi olfo con bevande contenenti il 40% di CH₃CH₂OH. E'anche una cosa bella, a ben vedere.

Ah, poi la depressione è in agguato, perchè sono una sfigata facile alle dolci illusioni dell'Ammore. In cui sono contraria e non credo, ho deciso.

Ma a parte questo mi sto sempre più convincendo che una mia vecchia preda potrebbe corrispondere questo confuso Sentimento (capitalizzo), cosa che mi terrorizza perchè... bhe, ci sono vari motivi, tra cui anche la mia autostima decisamente scarsa, che mi ha sempre limitato. Come spiegare? Io non sono mai stata abbastanza, non posso concepire che a qualcuno io possa "piacere", soprattutto se questo Qualcuno è pieno di ex dal peso specifico decisamente inferiore alla mia autostima.

Diventerò una pazza serial killer, me lo sento. Mi porterete la frutta in prigione, e se ci saranno banane vi insulterò perchè sono troppo caloriche, ormai devastata da "Black Greta", quella che pensa solo al cibo e alle sue cattive influenze.

Ma non parliamo di questo! ♥

Ah, sappiate che comunque sono pazza, ne sono consapevole e non giudicatemi troppo. E non arrabbiatevi con chi ha espresso questo "complimento", perchè non era inteso come tale. Semplicemente ho una mente brillantemente deviata. Se impegnassi le stesse energie che spreco in 'ste paranoie, avrei risolto il problema della pace e della fame nel mondo.

Ma torniamo a ieri... Greta esce -come accennato- allegra e felice dal locale che le ha fornito un solo bicchiere di evasione alcolica (più efficace della polvere di Pollon) e complice i tacchi e il freddo polare (ero senza giacca) è abbracciata e si avvinghia a mo (di) ostrica verghiana a Colui che non deve essere nominato (come Voldemort). A un certo punto, thanks to l'equilibrio che mi contraddistingue, Voldy rischia di spaccarmi una costola.

Glielo faccio notare e lui mi fa: "Qui?". Solo che nel frattempo la mano si era spostata più in basso e Voldy istesso si corregge: "Ah no! Questa è l'anca".

Punto.

Period.

Ed io, tra mille altri più nobili (?) pensieri, ho pensato: "Wah! Nonostante le abbuffate quotidiane (un marone, ve lo assicuro) mi si sente l'anca!"

Ok, intoniamo in coro: "Greta, ma vai a kagerou!!!!".

Che bello!

E oggi lasagne. I'm happy!

...e mi sa che sono davvero bipolare! xDD

Mi sembra di aver letto che bere 25 caffè all'ora per 5 ore può uccidere

Sono stata a lungo indecisa se postare una foto di Cillian Murohy -per avere conferma che la bellezza in questo mondo terreno è possibile- o di un cinnamon roll.

Ho scelto l'ultimo perchè oggi sento proprio la mancanza di Starbucks. Non so perchè... Mi sento come uno di quei dipendenti da qualcosa che tirano avanti il più a lungo possibile ma alla fine -CRAK!- strippano.

Se avessi in casa abbastanza burro me li preparerei.

Ad ogni modo, ieri guardavo la mia agenda con le "A" (di "abbuffata") della vergogna, ed erano talmente tante che mi sono depressa. Quindi ho chiuso l'agenda, mi sono pesata -non ne avevo il coraggio- e niente.

Poi ho visto il video con Lady Gaga, di cui non sono fan, ma non la odio nemmeno. Cioè, mi è abbastanza indifferente. E' dimagrita a buso. E mi ha depresso la cosa. Essere magre è una cosa quasi "scontata" in un certo ambiente, che poi è quello che molte/i prendono a modello.

Che poi Gaga può fare quello che vuole...xDDD

Mi è arrivato il pacco coi Pantoni dal Japan e questo mi ha reso felicerrima. Conteneva anche i baumkuchen, e stamattina ho mangiato quello alla banana (scaduto, ma era la scadenza "consigliata", quindi ho deciso che l'avrei ignorata...;D). Non so se ero felice o triste.

Pioviccica e c'è proprio profumo di pioggia, quindi quando ho aperto la porta stamattina ho sorriso inconsapevolmente.

Ma si può che a me è la pioggia a rendermi felice? xD

Post insensato, I know, really... ma non posso farne a meno! xD

Sono passati 150 post

Se fossi la protagonista di Independence Day avrei meno tempo per tirarmi tutte queste pare.

Se fossi bidimensionale ci metterei molto di meno a depilarmi.

Se non soffrissi di insonnia mio papà non mi avrebbe chiesto cosa non va.

Se fossi coraggiosa avrei risposto in maniera meno criptica.

Se fossi ricca avrei la Wii. E sarei in Giappone. O in Irlanda.

Un pensiero che mi conforta è che c'è sempre una possibilità che tutto accada. Ci pensate? Magari è solo lo 0,0000000000000000001 %, ma potrei incontrare Cillian Murphy e avere una torbida storia di sesso/romantica favola a lieto fine/disilluso e sofferto ruolo di amante come in un film di Moccia (ma anche no).

Se sapessi cosa non va potrei anche pensare ad una soluzione.

ps: sono stata benissimo all'incontro di domenica. Ho anche riflettuto su varie cose. Ma non sono nella forma mentis di rendervene partecipi (thank God for small favors).

Però vorrei ringraziare tutti coloro che ho potuto vedere dal vivo, che ho conosciuto ex novo, con cui ho viaggiato (menzione d'onore a CraCra, Gnek e Miao -in rigoroso ordine alfabetico-), mangiato, passeggiato e aspettato.

Vi ho trovati tutti così belli e veri che mi sono davvero chiesta perchè vi tirate tutte queste pare. E mi sono addirittura spinta a chiedermi perchè lo faccio anch'io.

♥

Kiss me, kill me, love me

Non vedo l'ora che sia domani, anche se non so come arriverò fino a Milano.

Ma sono fiduciosa.

Ho mal di testa

Mi dispiace aver dato l'impressione di abitare con una specie di Babau pronto a distruggere l'equilibrio psico-emotivo della figlia.

E ok, a volte è così.

Ma il Sig. Patre a volte è capace di uscite così buffe che ti chiedi come sia possibile non volerlo proteggere.

E poi non sa quello che fa (e quindi, come ci ricorda una famosa religione va perdonato).

Per esempio, ieri l'ho sentito sfogarsi con Mummy because i suoi figli, e in generale chi lo circonda, lo accusano di essere la causa dei loro mal di testa, nel senso che lui è stressante e si sfoga sugli altri, che quindi somatizzano.

Ammetto di essere la prima a credere in questa affermazione, però ieri, quando l'ho sentito dire "...e va bene la prima, la seconda, la terza volta... ma poi non è più uno scherzo!" mi sono sentita una specie di sostanza appiccicaticcia e disgustosa sui lati del marciapiede.

E mai come ieri ho avuto conferma che mio papà è davvero un bambino. Non è una cosa per forza bella, o per forza brutta.

Ha i suoi pregi e i suoi difetti. E devo smetterla di vederlo come una specie di Nazgul inattaccabile e profondamente stronzo.

Anche se a volte se lo merita!

Un'uscita buffissima che ha fatto mi è stata rivelata in segreto dalla Madre l'altro giorno.

Sabato sera, quando ero ancora in giro(in un bar in un paese vicino, voglio sottolineare) il Patre non riusciva ad addormentarsi perchè preoccupato e ha bonariamente criticato Madre e la sua assenza di preoccupazione.

Al che lei l'ha guardato sconvolta e ha risposto:

"Ma se dormivi benissimo quando stava a Tokyo, come puoi farti problemi adesso?"

La risposta mugulata è stata qualcosa di insensato sulla falsariga di "ma adesso è a casa".

Non ne capisco il senso, ma mi fa piacere.

I’m so sick of wasting time

Per molto tempo lui (sì, avete letto bene) è stato la mia thinspo inconsapevole. E il mio sogno proibito, e uso questi termini per non dover cadere nell'NC-17.

Greta in questo momento si sta odiando un po'. O, quantomeno, non è proprio soddisfatta di se stessa. Un po' come quando un professore deve dire che un alunno è troppo svogliato, non si impegna abbastanza e non riesce, sebbene ne abbia le capacità.

Infatti il mio periodo delle abbuffate matte e disperatissime prosegue.

Ieri per la prima volta ho mentito (male) per non dire che ho un problema ad una mia amica. Volevo conservarla innocente e inconsapevole delle brutture dei dca. O forse volevo solo che mi sgamasse da sola.

Totale, crede che mi incontri con un gruppo di amanti del fetish domenica.

Ah sì, penso di esserci. Dipende se mi stressano per il costo del viaggio (non avrebbero tutti i torti, considerato che da mercoledì comincerò a sparpagliarmi per l'Italia...) o meno.

Insomma, sono un piccolo poco incazzata in quanto mi dico che non dovrei pensare così ossessivamente al cibo. Cioè, fino a due settimane fa non lo facevo.

Ora sì.

E comincio a non guardarmi più allo specchio e a sentirmi soffocare se mi concentro sulle vibrazioni delle cosce mentre cammino.

Chiamatemi Psycho e facciamola finita, vah...==

Non so che dirvi raga, io ci sto provando ma evidentemente non abbastanza.

Guardo la mia vita che passa e non ho voglia di fare nulla.

Non è che abbia voglia di scomparire o suicidarmi o che.

Vorrei però che per una volta fossero gli altri a sforzarsi di trovarmi.

Proseguo col post solo per non lasciare quell'ultimo periodo da Bacio Perugina a conclusione dell'intervento odierno.

Ieri sono andata a vedere Mine Vaganti. Mi è piaciuto un sacco! xD

Secondo voi quanto farei male a mia mamma se le dicesse che sua figlia non è così perfetta come è sembrata per questi anni?

Come affronto l'argomento? Entro di prepotenza in bagno mentre si fa il bidè (è il momento in cui chiacchieriamo di più) e proclamo sicura: "Houston, abbiamo un problema: sono bulimica"? Bello e ad effetto, ma non vorrei rischiare anche l'infarto.

E se poi si prende troppo male? E se poi non mi lascia più vivere?

I'm stubborn and scared, I know! ;D

Mi sento una zucca vuota che galleggia sulla corrente: ho l'ukiyo-e nel cuore.

Ieri ho comprato dei libri, in quanto avevo voglia di sentirmi intelligente. Così ora sono la felice proprietaria di una raccolta di racconti di Murakami ♥ e de "Il segreto del Bosco Vecchio" di Buzzati. L'avevo letto alle elementari e me ne ero innamorata.

Ogni tanto penso che vorrei diventare un super villain anche io. Devo solo trovare una maschera e un'abilità particolare. Dato che so di non averne però, credo che dovrò ricorrere alla mera violenza. Un po' un Joker della bassa padana. Il trucco sbavato ce l'ho già., in fin dei conti.

Ho un buco nelle scarpe da ginnastiche, di cui sono la felice proprietaria da sei mesi. Sono un po' irritata per questo, considerata la fatica per farcele stare in valigia, dopo aver accarezzato più e più volte l'idea di buttarle nel secco.

Tuttavia è un accadimento così ironico che non posso fare a meno di sorridere al pensiero.

E' un buco interno, tra l'altro, che mi sfrega sul tallone e mi fa malissimo.

Ma in fin dei conti a voi che ve ne frega? Nulla, nulla.

Voglio solo occupare tempo e annoiarvi.

No, in verità continuo a straparlare come quando sono spaventata.

Ma passando ad altro, credo che ricorrerò alla ricerca di un uomo per corrispondenza. Così, non ho più voglia di stare da sola, ma non vorrei nemmeno stressare il malcapitato coi miei problemi.

Che poi, credo che almeno uno dei candidati alla mia mano sia talmente infantile e narcisista da non poter sopportare una complessata come me.

Non che lo critichi, non mi auguro a nessuno.

Lo dice anche il Sig. Padre: "Compiango chi ti sposerà".

Secondo me molti dei miei problemi nascono dal rapporto contrastato col patre.

Ma non ho voglia di parlarne. Mi sento in colpa a farlo, si può?

Uff, adesso mi viene pure da piangere.

AAAARGGGHHH!!! Greta, ripigliati! O_O

Da piccola volevo essere una ginnasta.

Parliamoci chiaro, la ginnastica mi ripudia, sono agile come un gatto di marmo e nel mio vocabolario la parola "corsa" è classificata come bestemmia e sinonimo di "infarto".

Però amavo quegli sport femminili, come la ginnastica ritmica o il pattinaggio artistico.

Amavo i capelli lunghi e i vestitini graziosi, ma non rosa che è un colore che odio abbastanza.

Ovviamente avevo i capelli cortissimi da maschiaccio/mela e vestivo come un rifugiato polacco.

Per questo ora ho i capelli lunghi e amo i tacchi.

Vorrei sempre essere femminile, ma tante volte mi dicono solo che sono "strana".

Allora rispondo: "Rispetto a chi?", sorrido e sventolo in giro i capelli. Nel senso che li perdo, non sono molto sani...

Una volta ci rimanevo male quando mi dicevano che ero strana, o meglio... cominciavo ad avere paura, visto che me lo dicevano così spesso.

Poi ho capito che tanto la normalità non esiste, che -come dicono gli after- è addirittura immorale.

Volevo fare la scrittrice. Cioè, ogni tanto ci penso ancora.

Mi guardo attorno e vedo quanta gente ha questa brillante idea, e allora mi autoconvinco che sia solo l'espressione di un fancazzismo così desolante e desolato, ed apro la via a tutti quelli che dicono che è impossibile e bla bla bla.

"Niente è impossibile".

Manderei a cagare lo stronzo che ha profferito tale massima. Sicuramente qualcuno ricco da far schifo, nella peggiore delle ipotesi già autore della celeberrima "I soldi non fanno la felicità".

Trovo sia un'osservazione poco accurata: se fossi ricca magari sarei lo stesso infelice, ma avrei molti più modi per distrarmi e una buona fetta delle preoccupazioni moderne non mi toccherebbero neanche di striscio.

Ed ovviamente potrei spendere più soldi in palestra. O nel comprare schifezze per abbuffarmi, devo ancora decidermi.

Quanto sarà lungo questo post?

Ah, ma sono felice, ora che ci penso.

Vorrei solo che accadesse qualcosa. Cioè, non che Mister Des Tiny mi prendesse proprio sul serio e sterminasse con iniqua crudeltà chi mi circonda, facesse perdere il lavoro a chi mi mantiene, menomasse la sottoscritta o che.

Vorrei un'opportunità.

Sono fermamente convinta che, in fin dei conti, siamo noi a dovercele cercare. O creare, se riusciamo.

Ma dato che non so che tipo di opportunità voglia, non capisco bene da dove cominciare.

Sono in un'empasse.

E se fossi goliardica, avrei usato "cul de sac". Non ho saputo cosa volesse dire fino al primo anno di specialistica, ed ora invece so anche le sfumature di significato. E so pure che è il titolo di un film.

Ho iniziato a leggere "Sulla strada" e non so se proseguirò. E' molto triste vedere cosa si poteva fare con l'autostop fino a qualche decennio fa. Pensare ora di arrivare interi dopo due chilometri è quasi utopico come credere che la Contea si trovi in Nuova Zelanda.

E poi non prendiamoci per il cul (de sac): se sei una donna, fare l'autostop non è una buona idea, negli anni '40 così come nel 2010.

Che poi a me piace essere donna. Posso avere i capelli lunghi e i tacchi.

E con questo, con una perfetta chiusura ciclica da "ensou"buddhista, posso contraddirmi da sola invitandovi a guardare ancora la foto di apertura.

Non avrò mai delle gambe così.

Vaffanculo, mi han fatta male in fabbrica. E hanno perso il libretto di istruzioni. E, ovviamente, la ditta produttrice è fallita.

I'm going down down down down

...e il fatto che citi le "Lollipop" dovrebbe dare un'indicazione precisa del mio triste status.

Mi sono abbuffata ogni giorno, con il Sig. Padre che a cena mi squadra occhio critico perchè sono magra (sic) e si incazza perchè non mangio niente (ha ragione, ma stavo morendo dal mal di pancia per il cibo ingerito fino a un'ora prima).

Quindi, sono arrivata all'ultimatum: se non mi abbuffo per 14 giorni, compro la Wii...xDDDD

Cielo, che scema che sono! xD

Va bhe, basta piangersi addosso. Non sono più in Giappone, e ci sto male, e ok. La gente intorno a me non capisce e il più delle volte provo il glorioso impulso di insultare la leggerezza con cui mi hanno trattata mentre ero via e ora che sono tornata, ma non sono ancora pronta a un suicidio sociale di tale portata.

Anche se ammetto che la tentazione è forte.

PS: ho comprato i Saccottini al cioccolato... Ma cosa gli è successo negli anni? O_O Non sono nè buoni nè sofficiosi! T^T

Riesco ad apprezzare il ridicolo

E' affascinante come mio padre mi accusi ingiustamente di non mangiare solo perchè quando ero via sono dimagrita: oggi ero a casa da sola a pranzo, e quando il Sig. Padre è tornato mi ha chiesto cosa avessi mangiato e ha sbeffeggiato la mia risposta.

Greta ovviamente non ha potuto esimersi dal reagire alla provocazione.

Ah, la pace del rientro a casa.

Ho sonno nei momenti più assurdi, ho mille impegni, ho una tesi da fare, del lievito nel frigor, dei waffle nella dispensa (anche se non sono buoni come quelli di Tokyo -famosa per i suoi waffle tradizionali, infatti...- mi sono commossa quando li ho trovati al supermercato), appuntamenti da prendere, biscotti al limone e un piumone caldo che mi sta chiamando, lo sento.

Ho guidato la macchina e sono ancora viva (sono stati 5 minuti intensi, credo di non aver toccato i pedali in almeno 4 anni), ho fatto pulizie, mi è arrivato un pacco, ho messo i tacchi *_*, dopo anni ho mangiato il biscottino che ti portano col caffè al bar (mi sono commossa) e ho pianto un po'.

Mi imbatto in persone che sento dialogare tra loro e, stupita, informo chi mi sta attorno: "Ma sono italiani!" (no comment).

Dovrei tagliare i capelli.

Opus 36 (non vorrei, ma la ascolto)

Buongiorno a tutti.

Greta vi scrive da casa sua.

Sono arrivata viva in aeroporto, contro ogni aspettativa.

Mi sono imbarcata senza tasse per il peso, contro ogni aspettativa.

Non ho pianto tanto, contro ogni aspettativa.

Mi sento irreale.

Ovviamente mi sono abbuffata da stamattina, ma sapete? CHI SE NE FREGA.

Il mio corpo non sa che ore siano, mia mamma mi ha fatto senza che glielo chiedessi il mio cibo preferito (ovviamente caloricissimo), il mio cane scodinzola... Per il resto, c'è tempo.

Mi ero dimenticata...

...cosa vuol dire uscire a cena con gli amici e, dopo un lauto pasto, andare a bere una cioccolata calda, "tall", con tanto di panna, e pensare solo che sono attimi che vorresti non finissero mai.

*trovo il tempo per postare 'ste cazzate, ma non per commentare voi! Scusate il mio egotismo! ç_ç

Dr. Crane isn't here right now, but if you'd like to make an appointment...

Ehm... scusate se non commento i vostri blog di recente! ><

E' che sono davvero presa con gli ultimi (o i primi, sono pigrerrima e non ho ancora cominciato la valigia, anche a causa di un rifiuto nemmeno tanto inconscio alla partenza! xD) preparativi, quindi o non sono a casa o non ho tempo per scrivere risposte sensate. E piuttosto che scrivere mincate, sto zitta.

Scusate eh! ><

Ah!

Fermati, sei bello!

♥

Dinamiche di una spostata mentale: io

Visto che mi è sembrato un punto frainteso da molti nel mio post precedente, vorrei spendere due parole sulle mie ultime abbuffate e sul loro impatto psicologico.

Cominciamo col dire che per me mangiare un Sofficino e una banana non è un'abbuffata.

Io parlo di abbuffate quando ingurgito almeno tre english muffin in due minuti e mezzo come se fossero particole.

Bene, chiarito questo punto, dovete sapere che le mie recenti abbuffate sono state "scialle". Cioè, di solito io mangiavo, mi sporcavo, mangiavo, frignavo, bevevo, combattevo l'impulso di cercare "soluzioni creative" (aka vomito), mangiavo, mi imponevo il digiuno, mi arrabbiavo, piangevo ancora un po', mi frustravo, litigavo, mi chiudevo in me stessa, mangiavo, mi agitavo, non stavo ferma, evitavo la bilancia, mi tiravo la pelle della pancia e meditavo di limarmi i fianchi a colpi di mannaia.

Adesso ogni tanto ho tendenze simili, ma più che altro sono... felice. Cioè, dovete vedermi, sembro drogata! O_O

Io dò la colpa agli zuccheri... Insomma rido, mi dico bonariamente che sono proprio cretina, penso: "Cacchio, ma quanto era buona 'sta roba!", non sto ferma, scambio la bilancia con lo step pesandomi ad intervalli di dieci secondi e assumendo posizioni da maestra yoga per vedere se spostando il baricentro il peso muta (la mia posizione preferita è quella in cui mi sono accavallata tutti i muscoli delle spalle) e sto male. Nel senso che mi viene un mal di pancia che metà basterebbe.

Quindi di solito compenso, ma non è che "digiuno" intenzionalmente. Semplicemente sono così "stuffed up" che non riesco a farci stare nemmeno un frutto o del lattino.

A questo si aggiunge che alterno questa "gioia chimica" a timor panico se ho una cena/pranzo fuori programmato per il giorno dopo/due giorni dopo.

Non so se mi sono spiegata. A leggere non sembra comunque una bella cosa, vero? E non lo è... però ci sono delle piccole differenze che mi fanno sentire come una persona a dieta che sgarra, non come un mostro sbavante senza controllo.

Certo, che io sgarri con quantità di cibo che sfamerebbero il Biafra è un altro paio di maniche.

Ma ho deciso di essere confidente nelle possibilità di trovare una soluzione...xD

Non fate come me

(delirio da zuccheri)

Stamattina sono andata a combattere la mia epica battaglia contro una delle più grandi aziende giapponesi di telefonia. La nostra è una diatriba che si trascina da ormai sei mesi, ed ero disperata.

La Softbank si è invece arresa al mio magno volere (cioè una cortesissima richiesta corredata anche di lacrimuccia di smarrimento), e per festeggiare sono andata a fare shopping.

Ok, l'avrei fatto anche per "risollevarmi il morale".

Entro al Forever 21 che è un po' il negozio dei (miei) desideri, raccatto mille abitini e giacchette e vado a provare.

Mi guardo allo specchio e penso: "Ma guarda te come sono gnocca!"

Gongolo e mi sorrido, poi -colpita da un ricordo lontano- ispeziono meglio lo specchio e mi rendo conto che è uno di quelli smagrenti.

"Va bhe, non sarò gnocchissima, ma me la posso cavare", penso felice.

Faccio i miei (frugali) acquisti, finisco il giro, compro cibo da spedire in Italia.

Torno a casa e MI ABBUFFO. Avete letto bene, Signore e Signori.

Felice del fatto che non mi sono trovata un completo disastro in quello specchio, ho deciso di provvedere con le mie mani.

Io sono basita. Ma sono anche piena di zuccheri, quindi sono felicissima.

Tutto sommato, tutti quei Baumkuchen avrebbero pesato troppo in valigia. Ottima idea quella di conservarli nel mio stomaco e incrementare il mio strato adiposo, proprio ora che arriva la primavera e gli altri animali escono dal letargo.

♥ E non fate come la vostra Greta! xD ♥

Be free with your tempo, be free be free

Magari non passo per un po'.

Non voglio che i miei post diventino troppo lamentosi.

E voglio stare fuori il più possibile.

Torno subito

Più mi dicono che sono dimagrita, più penso che mi prendano per il (my plump) fondoschiena.

Dovrei aver capito che i cinnamon roll e il burro d'arachidi sono e saranno sempre la mia rovina.

D'altro canto, è anche difficile che li trovi con la stessa frequenza back in Italy.

Ho sonno.

No seriamente, devo fare qualcosa per questa storia dello stress. Altro che yoga, mi servono degli oppiacei.

Odio cadere in comportamenti che non ho mai avuto con frequenza fissa. Come pesarmi ogni tre minuti per vedere se le 1700 calorie che ho ingerito sono state dannose.

No, non lo sono state.

Sono solo 1700 calorie!

Eppure sono qui, che salgo e scendo. E mi chiedo se il lettore mp3 che stringo tra le mani influirà sul peso o no.

E ho mal di pancia.

In fin dei conti non ho nemmeno sporcato. Non è stata grave. Non metto una A rossa sull'agenda. E' semplicemente l'equivalente di un pranzo sostanzioso. Nemmeno equiparabile a un pasto della festa.

A volte mi chiedo se proverei lo stesso di colpa uccidendo un uomo. No davvero, mi chiedo se sarei ipersensibile alla cosa o menefreghista.

Ho mal di pancia. No, è stomaco. Non ho mai capito bene la differenza, fin da piccola mi confondevo.

Oggi ho disegnato un po', ma senza soddisfazione.

Sono bastate quattro parole in croce di mio papà per mettermi in questo stato. Lo sai che mi fai male e che non vorrei scherzarci su, allora perchè lo fai?

It's not just a tease.

Diventa cattiveria a un certo punto.

E non te ne accorgi nemmeno. Spero. Perchè se te ne accorgi e prosegui... no, è impossibile.

Sigh.

E non ho nemmeno una colazione per domani, dato che l'ho finita oggi.

Mah.

Bah.

Sigh.

Argh!

Uff...

Cià!

Le onomatopee mi piacciono.

Non ho senso in questo momento.

Mi piace, un po'.

Non voglio apparire scontrosa...

...ma i commenti, a volte neppure firmati, di gente che non mi chiede neanche chi sono ma interviene solo per impedirmi il sacrificio della mia vita sull'altare di Ana e Mia (sic) e lascia link di siti mi irrita un po'.

Cioè, magari lo fate con buone intenzioni, ma... insomma, non ci conosciamo! O_O Non mi dici chi sei, perchè vuoi aiutarmi, come sei arrivato qui... Sembra una roba da cristianizzazione missionaria in Giappone (giusto per stare in tema...xD).

Cosa dovrò fare alla fine, il fumie di una bilancia? xD

Seriamente, lo so che magari un po' sono innervosita perchè non voglio affrontare i miei problemi e blablabla, ma se leggete quello che scrivo non è che sto inneggiando a comportamenti anoressico/bulimici... Anzi. Io cerco di uscirne, e probabilmente è vero che da sola non ce la farò mai, ma neanche che veniate qui a portarmi la Luce della Verità... dai, non si può! xD

Non sono arrabbiata e non vorrei offendere nessuno, ma se l'assenza di una spiegazione approfondita che sta alla base di questo gesto altruistico si giustifica solo con la possibilità di lasciare più commenti possibili a povere anime votate all'autodistruzione, che si radunano crudeli in convivi di morte (che poetessa emo)... bhe, lasciate perdere da adesso. Io non mi fido degli sconosciuti.

Non chiedo tanto, solo un po' di personalizzazione e contatto umano.

E su questo vado a letto.

EEJANAIKA!

Edit: ...e pure sul post in giapponese! O_O Quello che, non per tirarmela, ma ci sono poche possibilità che tu abbia letto, a meno che non sia ricorso/a al traduttore automatico di Google, nel qual caso condivido la tua preoccupazione per la mia salute mentale, dato che l'interpretazione che il noto motore di ricerca dà è davvero insensata...xD

Oh mon Dieu! xD

Edit 2: No, non ci credo! Lo stesso commento su due post diversi! Grazie, cioè, devo davvero sembrare un caso disperato! xDDD

Non vorrei ridere, ma davvero, non ci riesco. Non pensavo di essere così cinica! xD

Introspezione

日本語で書いてみるよ！

じゃあ・・・今日はいい日か悪い日かちゃんとわかんない。今もカロリーに悩んでるけれども、そんなに食べなかったの。本当だ、チョコレートをはじめ甘いものがたぶん食べ過ぎちゃったけれども、ウオンカチョコレートがまだ食べていなかったの！（大変よ・泣・）

でも落ち着くことができない。

わけがわかんない。

たぶん意味がないもん。

わけがあるでしょう？だれか知ってるの？

教えてください。

あたしは自分で探してみるけど、ときどき見つけることが無理だって思ってしまう。

もっと強くなりたいぞ！（漫画の話みたいね～笑）

バランス探しましょう！♪　笑顔で。

どうもありがとう！

"Doumo arigatou", ovvero "grazie" per il sostegno.

Quando scrivo certe cose perdo consapevolezza di dove la lamentela è giustificata e le parti in cui, purtroppo, finisco per esagerare.

Davvero, quello sfogo -per quanto io continui a vergognarmene- mi è servito. Da ieri, complice il dedicarmi a qualcosa che mi ha soddisfatta, mi sento meglio e quasi non capisco io stessa dove stia tutto il dramma. Devo solo rimboccarmi le maniche e dedicarmi a questa nuova avventura.

Però non è sempre facile pensarla così.

Io lo so che non sto benissimo, ma tanto malessere è anche causato da una sorta di paura di fondo che io, come accade con tutto ciò che mi dà fastidio/angoscia, cerco di ignorare.

Un po' perchè sono codarda inside, e un po' perchè, anche col tutto rimuginarci del mondo, non posso risolverla da sola.

Insomma, vorrei che non pensaste che sono una sorte di Giana Bifronte che scrive cose sceme sul blog e nel privato vorrebbe tagliarsi le vene. Anche se sono emo inside (e un po' anche outside, diciamocelo! ;P) in realtà credo che la mia vera "essenza" sia quella che mostro qui.

Con gli scatti di ira improvvisa, anche... ==

Insomma, cercherò di essere positiva e non farmi "irritare" (Greta, la regina degli eufemismi) dagli str... ehm... dalle persone che mi circondano...xD

Quali sono le cose positiva che ho fatto oggi? Andare a mangiare curry, ad esempio (stavolta nella variante con l'omelette, 940 calorie. Sì, non dovrei controllare, ma bear with me), e aver fatto merenda a cuor abbastanza leggero con una cioccolata. Gratis perchè avevo finito la tessera della raccolta punti (qui esiste una tessera per tutto! ;D).

Vediamo adesso di non farci prendere dal dolore (...) stasera e mangiare troppo (o troppo poco).

Ed ora ho una domanda che vi mostrerà gli abissi del mio intelletto, ma vorrei i vostri pareri... Ecco... Come si fa una dieta di mantenimento? O_O

Vi spiego. E' da un po' che mi dico che mi vado bene così e blablabla, e non lo penso sempre, ma quando sono lucida e rifletto noto un gap nel sistema: ho sempre pensato che, quando sarei arrivata al mio peso ideale, avrei smesso la dieta. Leggasi mi sarei concessa le schifezze che limito o a cui rinuncio in toto (lasciate stare la "Bolla Giappone" dove non posso non assaggiare tutto! ;D). Capite che questo ragionamento non funge, perchè ricomincerei ad avere comportamenti sbagliati.

Considerato che ora ho un'alimentazione varia che si aggira sulle 1200/1300 (1400... ==) calorie al giorno, e che mi piace perchè è da un po' che non rinuncio a qualcosa solo perchè è "proibitivo" (e inserivo in questa categoria pasta, pane, latte, banane, ecc... Mi giudico da sola), quindi come base manterrei quella... Ebbene, che devo fare? O_O

(Ovviamente questo discorso regge se, post Ritorno, non ricomincio col binge selvaggio. Nel qual caso pondero di passare alle maniere forti... ><)

Uff, ultimamente sono pretenziosa e vi stresso.

Sorry... çwç

Mi vergogno come una ladra...

per ciò che ho scritto prima, come se avessi commesso un peccato. Io non voglio disturbare o far preoccupare nessuno, sorry!

Quindi per distrarvi vi posto il disegno di cui vado orgoglioserrima (o almeno, la lineart mi piaceva, poi l'ho fotocopiato per non rovinare il disegno colorandolo, ma la carta non era apposta per i Copic quindi ho fatto un sacco di sbavi... ;D) e vi rendo partecipi che ho avuto una pseudo abbuffata (prevedibile, dato il mio stato d'animo), ma il mio cervello ha deciso di non chiamarla abbuffata, ma "coccoliamoci con un sacco di latte, biscotti e kit kat al the verde" --> che stimola il metabolismo. E' ironia, magari non l'ho resa bene....xD

Sembro bipolare, lo so... ><

Chiedo scusa

*questo temo proprio sarà uno di quei post depressi e deprimenti, con una buona dose di ira e stizza e qualche "mala parola" giusto per dare enfasi e gusto ad un racconto di squisiti, banalissimi, dolori quotidiani. E potete anche non commentare, ma dato che questo è il mio universo degli sfoghi capricciosi... perdonatemi, per stavolta*

Allora, non è possibile. Io non ci credo.

Sono più che leggermente irritata. Ma perchè cazzo la gente non mi ascolta? Cosa gli costa lasciarmi sfogare almeno una volta, prima di dirmi: "Ma dai, non voglio sentirti così, tirati su"? Come faranno a sapere che quello che mi rode l'anima non è certo il mero tornare in Italia (non credo vorrei vivere in eterno qui, cosa che non ho mai tenuta nascosta), se non mi ascoltano quando parlo?

E' vero, quello che faccio di recente è lamentarmi più che semplice "parlare", ma perchè perchè perchè non mi stanno a sentire?

Perchè se scrivo una mail lunga in cui spiego che non dormo da giorni, che mi viene da piangere appena mi fermo un attimo, che sento che la mia vita non ha senso ed io non ho in mano nulla, che mi sento sola, che tutti proseguono per la loro strada e io sono ferma, impantanata in una bolla azzurra che non voglio abbandonare, che mi vengono angosce sui miei genitori, che sono terrorizzata... perchè, mi chiedo, l'unica cosa che mi viene scritta in risposta è "Buon San Valentino anche a te"?

Echeccazzo, ma mi prendi per il culo?

No, dimmelo, così me ne rendo conto, faccio un check al mio umorismo e mi metto a ridere!

Io non mi lamento mai troppo seriamente, ci provo sempre a sorridere, cerco di trovare il lato bello delle cose, il senso alle sfighe, mi dico di avere pazienza e di impegnarmi in quello che faccio... cinque minuti in cui mi deprimo me li volete concedere o no, brutti stronzi che quando non va bene qualcosa a voi mi sorbisco ore di sfrangiate di palle e se io sono un po' abbattuta devo "tirarmi su che non puoi pretendere che le cose vadano come vuoi tu"?

No, ma hai fatto un corso in cui ti insegnano ad essere così stronzo, o sono solo fortunata?

Ma andate a Kagerou, veramente!

E lo so che la prossima volta che avrete un problema io ci sarò, perchè non imparo, perchè non mi piace che le persone a cui voglio bene soffrano, perchè non mi piace sentirmi cattiva e magari alla fine sono solo io l'ipocrita perchè non vi dico che invece di ascoltare le vostre minchiate (si sa, solo il proprio dolore è degno di tale nome) preferire ripassarmi lo smalto sull'alluce quattro mesi prima della stagione delle scarpe aperte!

ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!

*bene, sto già meglio. Scusate ancora, ma ne avevo bisogno*

ps: scusate se non sono fine. Io lo so di essere rozza-inside.

Fermo un turno

Questa è la cena buonissima di stasera (che digerirò tra cinque giorni, il fritto di sera non è amico di Greta).

Ho messo in bocca un pezzettino di carne e ho pensato che fosse una sinfonia di sapori. Proprio così, come in Ratatouille (sempre Disney, ma evoluto in Pixar).

E nonostante questo mi sento in colpa perchè al pomeriggio ho mangiato una barretta di cioccolato (goduta poco, causa senso di colpa e timore panico di non fermarmi e continuare) e ho assimilato più di mille calorie la sera. E anche se ho rinunciato ad una ciambella rasperry and creme (non so dove ho trovato la forza) mi sento... fallita. So che non dovrei.

Cioè, sono dicotomica. Soddisfatta perchè sono riuscita a mangiare e allo stesso tempo in colpa.

Ed ho comprato altri 36 pantoni.

Tutto sommato, è stata una bella giornata. E ho pure camminato sotto la neve in estasi panteistica inghiottendo fiocchi di neve. Almeno quelli li ho mangiati senza colpevolizzarmi.

Calore umano

Volevo solo rendervi partecipi del fatto che oggi in metro ho abbracciato romanticamente lo sconosciuto davanti a me, mentre l'uomo (?) alle mie spalle cercava di coinvolgere la sottoscritta nell'atto riproduttivo.

Edit: ho deciso per completezza di precisare meglio come sia accaduto il fattaccio... E mi permetto di copia/incollare il commento che ho lasciato @ Dony :3*

Allora, la sordida vicenda è finita in qualche costola incrinata, suppongo! xD
Il motivo dell'unione dei nostri corpi, più che per un'attrazione improvvisa verso la sottoscritta, è infatti da ricercarsi nell'incauto uso da parte mia della metro nella rush hour. Praticamente non respiravo, avevo una mano sbriciolata contro il sedere di un uomo ed ero troppo incastrata per spostarla, la mia borsa era separata da me di almeno 60 centimetri, intrappolata tra i corpi di due vecchietti, uno dei quali dormiva e io pensavo mi fissasse le ragazze. La persona dietro di me mi alzava la gonna col bordo della sua borsa, io ero spalmata contro la schiena dell'imperturbabile signore che leggeva un romanzo davanti a me, e un ragazzo sbuffava sulla mia destra ed emetteva siffatti gorgoglii da farmi temere stesse per vomitarmi sulla spalla. D'altronde la persona dietro a lui non gli stava palpando il sedere, ma gli aveva sfondato la cassa toracica col gomito mentre l'ultima ondata umana si schiacciava nel "treno della Speranza".

Che bello vivere a Tokyo.

Foto shock!

(post ad alto tasso di inutilità per farvi vedere che non sono morta, ma che invece, come la Spleeping Beauty, mi sono svegliata dal coma farmacologico)

Io mi chiedo come ho fatto a sopravvivere in tutti questi mesi nella mia stanza. E' vero, recentemente accusavo mal di gola sempre peggiori e mi sembrava di far fatica a respirare, ma incautamente e precipitosamente incolpavo di ciò i raffreddori stagionali (giustificati anche da sbalzi termici da clima desertico: 18 gradi un giorno, e 2 quello successivo).

Comunque oggi, mettendo alla prova le mie attività deduttive stimolate dalla lettura di Death Note (sia mai che io sia così cliché -o colta- da leggere Holmes, poffarbacco!) ho cominciato a sospettare dell'impianto di riscaldamento, che è in realtà un...come si chiama? (mi sento la Sirenetta. Oggi è la fiera della Disney)... climatizzatore? Insomma, è un antiestetico aggeggio appeso sopra la mia testa da cui esce aria calda o fredda a seconda del mio dittatoriale volere.

Ecco, dovete sapere che prendendo in mano le istruzioni per la terza volta nella mia esistenza, ho notato che esisteva la voce "pulizia dei filtri".

Ma pensa, i filtri.

"Si raccomanda di farla ogni due settimane".

Ah. Due settimane. Quattrodici giorni. Io sono qua approssimativamente da 150.

Ho aperto lo strano aggeggio, e invece di avere *questo*

davanti a me c'era *lui*

Io e il mio fido aspirapolvere ci siamo quindi dati allo sterminio di queste nuove forme di vita che avevano avuto il tempo di unirsi in società sviluppate e che praticavano ormai l'agricoltura e pure il terziario.

E con questo, si è conclusa la mia avventura odierna.

Bingisti anonimi

Sono assente da qualche giorno causa vergogna.

Sono arrivata al fondo delle mie bingiate in solitaria e sono stata male, ma male, ma così male (e parlo fisicamente, mentalmente ero *quasi* normale ;D) che mi è venuto da piangere. Sembravo uno di quelli che si svegliano con un bell'hangover e giurano che non toccheranno mai più una goccia di alcol.

Brividi, nausea, mal di testa, vomito (da sola! Yay per Greta ♥ Mia mamma sarebbe stata orgogliosa della mia manovra di Heimlich...), sonno, sonno, sonno (praticamente ho passato 22 ore a letto). Non finiva più.

Io poi mi sentivo sola e abbandonata, e pure un po' punita dalla Provvidenza, diciamocelo...

Alla fine ero stufa di piangermi addosso, mi sono ficcata due dita in gola, ho bevuto il Plasil, ho dormito (no comment), mi sono bevuta un Moment chiedendomi se la combinazione dei due farmaci mi avrebbe portata alla morte (sono pessimista) e via, come nuova...

Ho deciso che non voglio MAI PIU' stare così male! ç________ç

Comunque mi sono presa i copic (in italia li ho sempre chiamati Pantoni, scopro che mi sbagliavo), mi è tornata voglia di tradurre dal giappo e imparare cose nuove, vorrei delle scarpe col tacco e ho voglia di arance ma costano troppo.

E adesso è il caso che vada a nanna (capite che ieri -ormai l'altro ieri- quelle 22 ore di sonno hanno alterato il mio ritmo sonno/veglia...xD)

ps: quello della foto è il mio "haniwa" preferito: sta ballando! Praticamente è un oggetto rituale di terracotta che i giappini mettevano nelle tombe...

Ci sono ricascata

Ebbene sì, Signore e Signori... l'ho fatto ancora. Ho una nuova, fiammante ossessione: Kuroshitsuji. Se vedere 23 puntate in un giorno non fosse stato sufficiente indizio, il fatto che ora possegga la colonna sonora e mi sia messa in cerca di scan raw ne è la riprova.

Ma cosa ci posso fare? Amo la storia, amo i personaggi, amo le voci, amo il dark humor e amo i vestiti vittoriani.

OMG! xD

Comunque ora vi narrerò per punti le mie ultime vicende:

- oggi una mia amica giappina mi ha invitata a vedere "Tha imaginarium of Doctor Parnassus" *_* (qui è appena uscito) e dopo la piacevole visione siamo andate a fare shopping/watching. A parte il fatto che mi sono imbattuta nell'ennesimo paio di scarpe che bramo, il depa-to (departement store) era specializzato in abitini gotici. Sommatelo alla mia "nuova" ossessione e capite come tutti quegli abitini a righe e balze, le giacchette e i corpetti stile vittoriano mi abbiano fatta sbavare.

Ovviamente tutto è costossimo. E io necessito di tutto...xD

- ho puntato il dizionario nuovo, che *volendo* mi potrebbe servire per lavoro. Naturalmente a Greta non basta quello giappo/italiano, nooooo! Lei vuole prendere quello con 150 dizionari (il numero è reale) e aggiungere pure quello di italiano.

Non vi rivelerò il prezzo, perchè il mio cuore si ferma ogni volta che ci penso. Vi dico solo che costa più del mio netbook.

- sigh.

- alla fine ieri mi sono pesata. Come sono coerente. Chiaramente, pesavo un chilo in più. Al che mi sono messa a fare festa, dato che pensavo di averne messi almeno sette, l'equivalente del peso di ciò che ingerito...xD

- sempre riguardo al cibo, sono ora anche fan del "mushipan" (steamed bread; proprio quello della foto, tra l'altro) che ha il sapore della cheescake e la consistenza di una nuvola. E 380 calorie, ma sono dettagli.

E mi sono presa un waffle alla fragola (new edition! xD) per la colatio di domani! *_*

- Sono felice di portarvi il buonumore. Soprattutto perchè bhe... quando succede qualcosa che mi fa stare male o ci piango su o ci rido su. Non ho molte alternative.

E non mi piace piangere troppo...

Andrò a contare quanto mi resta sul conto in banca. E altro che abbuffate impreviste, quello sarà il vero motivo delle mie lacrime...

ps: giusto per non farmi mancare nulla, domani sera vado a mangiarmi i ramen neri! *___________________* Looooooooooove ♥

Le abbuffate (Greta Style)

Buonasera.
Oggi è stata una giornata del... ma perchè essere volgari? Oggi è stata una brutta giornata.
Mi sono abbuffata tutto il giorno, eppure ci trovo alcuni lati positivi.
Anzi, uno solo: era tutta roba buonissima.

Quasi positivo il fatto che non mi rode tanto l'abbuffata come causa di ingrassamento ("Non si ingrassa per una volta sola!" continuo a ripetermi, e per favore non ditemi il contrario! xD), ma i soldi che ho speso.
Che palle, sono uscita di casa col solo scopo di prendere del cibo e ho persino mangiato cose che avevo in casa comprate come souvenir.

Ora ho un ma di pancia che metà basterebbe. E ovviamente mi sento una stupida.
Poi, diciamocelo, il timore che altro che 55, domani SE MI PESASSI -e vorrei evitarlo accuratamente...==- peserei millemila chili in più.

Non capisco cosa abbia scatenato la fame atavica. Non è che posso sempre dare la colpa agli ormoni: e una volta è il pre-ciclo, e una il post, e una il durante e una, addirittura, il "sono tra un mestruo e l'altro".
Ma gli uomini come fanno senza queste scuse? Che palle deve essere dover per forza essere più realisti...xD

E la sapete la cosa buffa? Anche se mi viene da vomitare io sento proprio fame adesso! O_O E ho pure cenato (ho rischiato di stare male per quello, credo... Eppure adesso mangerei riso... e alghe... aridaje... Cacchio, me le devo iniettare in vena! O_O)

Secondo me avevo del cibo drogato che mi ha creato dipendenza...xD

Quindi, appunti mentali:
- il baumkuchen in dosi massiccie uccide.
- no ai kare soba post abbuffata.
- 4 onigiri sono troppi davvero, nonostante l'alga sia una sciccheria.
- non comprare più quelle insipide merendine al cioccolato.
- diciamo no alle stecche di cioccolato intere che sto morendo.
- evita di entrare al Family Mart sotto casa dove suppongo abbiano messo un cartello con scritto "Questa ragazza -e mia foto- è una pericolosa bingista".

Ho mal di panciaaaaa! ç________ç Ma perchè mi riduco così???!!! ARGH! ><

Ci crediate o no comunque, è tutto il giorno che rido. Saranno gli zuccheri... O_O

かっこいい題を付けれないときに日本語を使っちゃう

(quando non trovo titoli fighi, finisco con l'usare il giapponese)

- Ho appena scoperto come evitare che l'immagine sia sempre sempre la prima cosa che compare nei miei post.

- Dovrei tagliare le unghie, dato che per battere sui tasti non riesco praticamente più ad usare i polpastrelli ma sembro Crudelia De Mon alle prese con un laptop.

- Ma se ho fame, devo mangiare? Cioè, da cosa capisco quando si tratta di abbuffata da quando ho fame davvero? Una volta mi sembrava facile capirlo, ma adesso non più.

A seconda della risposta, posso dire che mi sono semiabbuffata mezz'ora fa, oppure che ho mangiato un sacco perchè sto crescendo e devo proteggermi dal freddo dell'inverno (infatti finalmente nevica. E io ho spedito a casa la giacca a vento).

- Nevica, per l'appunto. I'm so happy!

- Il mio cervello ha deciso di odiare la "Chocolate Sparkling". Non so cosa sia, ma ovviamente l'ho comprata. Suppongo si possa definire come acqua al cioccolato. Effettivamente la apri e senti un profumo di tavoletta al cioccolato al latte buono, la bevi e c'è quel retrogusto. Insieme a bollicine da champagne.

Mi sa che la butterò. Lo sapevo che dovevo comprare il caffelatte al maple, altro che queste eresie alimentari nipponiche! xD

- Se non fosse che ci devo pesare la valigia tra un mesetto, butterei la mia bilancia.

- Non ho ancora finito il report. Ci tenevo a dirvelo...xD

- xD E aggiungiamo una A scarlatta al calendario... Però ne è valsa la pena...><

Me (aka "da quanto non disegno?")

Mi annoiavo. Avevo voglia di disegnare.

I miei capelli sarebbero così, se solo collaborassero.

xD

Smart may have the brains, but stupid has the balls

Sono molto orgogliosa di questa maglietta della Diesel, in omaggio con una rivista per la modica cifra di 580 yen. Da notare che amo l'etichetta interna che recita: "One size fits all. If it's too big for you, eat more. If it is too small, diet. If it fits you, congratulations".

Passando ad altro, mi scuso per il mio essere stata lamentosa negli ultimi post. La gioia dei 55 mi ha dato alla testa e ho ricominciato a chiedermi se mi andavo bene, se non era meglio perdere ancora qualche chilo e una serie di pare che si sono unite al panico per il ritorno e bla bla bla, finchè non mi sono ricordata che sotto Natale mi vedevo bellerrima, mi sono pesata ed ero 57 e mi ero detta: "Ok Greta! Come peso è ok!", quindi Amen, non voglio più pensarci e concentrarmi sull'evitare abbuffate.

Cosa che sto cercando di fare oggi, in quanto ci sono due fattori che mi spingerebbero a mangiare:

1) ho fatto colazione e pranzo abbondanti e, se non si fosse capito, sono uno di quei "casi umani" che deve lottare contro il ragionamento "Ho già mangiato come una vacca, tanto vale continuare".

2) ho mal di gola. Avete presente quando la gola è secchissima e mangiare, sourtout gelati, aiuta a "irrorarla"? Ecco.

Quindi oggi, dopo colazione col doughnouts affogato di 22 dicembriana memoria (neologismo! *_*) e pranzo con omurice, ero tentata dal dire: "Ma sì, torno a casa e mi prendo il gelato, il cioccolato ecc ecc".

Poi ho pensato che non avevo così fame (anzi, ora come ora ho la nausea).

Ovviamente la gola mi faceva male davvero, quindi mi sono presa un bricco di latte mela/ciliegia (edizione limitata! xD Non potevo non provarlo), e per la modica spesa calorica di...boh...220 cal, mi sono fatta fuori mezzo litro di bevanda rinfrescante e dolce...xD

Forse è per questo che ho la nausea! xD Preferisco il latte alla fragola, tutto sommato! ;D

Bien, per ora è tutto. Vado a sdraiarmi che stanotte non ho dormito e ho sonno. E ho il primo numero di "Flat" da leggere ♥